14:38

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
YES! Вернулась Шерлок! *моя безмерно счастлива*



А ещё мне подарили мягкого кота (Северус по прозвищу Фэт Луи). За исключением цвета - полная копия Масика.



@темы: картинки, my life, красацаца

13:41

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Мдя, это мы с мамой так умеем: вечером 38,6, на утро ровно на два градуса меньше. Ладно, крайний срок выздоравливания - следующая среда, но я постараюсь раньше ;-)

==============

СУРОК ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

==============

Мама в выхи купила зелёный чаёк, котрый называется "Кама сутра". Смешно.

==============

А я нашла нового "Снейпа". Не бейте меня тапкой, но я хочу Оливье в этой роли! Смотрите, какой шикарный антигарри :gigi:





@темы: SS, фото, my life, мысли вслух, семья

20:35

War & Peace

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Я это наконец посмотрела! Мдя... 3,5 часа опофигического романа-опупеи - это не для слабонервных.



Приколы начались уже с титров. Leo Tolstoy!! :fire: На протяжении всей остальной картины радовало: павильонные съёмки, Пьер с бородой похожий на Шуфутинского (без бороды - на негра), Андрюша Болконский - нечто блондинисто-шварценегерское... про Наполеона и Кутузова лучше промолчу. :nunu:



Где-то на середине фильма я начала уважать книгу и русскую постановку Бондачука! Эта "ПараМамонтПукчерс" зарубила в фильме всё разумное, доброе, вечное!!! :fire: :fire: ГДЕ, ПОЗВОЛЬТЕ УЗНАТЬ, "НЕБО НАД АУСТЕРЛИЦЕМ"???????????????????????????? Что за дибилоидный финал? *моя бесится и скорбит по русской классике*



Что с костюмами Коляна? Что это за американский тушкан на... что там гусары носят? Ладно, Бретт спас всё, что смог, за что ему большой респект, а остальное... да разве ради "остального" я это смотрела?



Люблю эту фотку! У Коли тут такой пакостный фейс :-D "Кого бы пнуть?"



@темы: кино, фото, JB

19:16

Zвери

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Просто опять созрела конопля Бельч, а ты говрила, её нельзя переделать :-D

Шприц любимый анашу качает,

Zoom'ке в вены счастье изливает.

Скоро, скоро, кайф мы словим скоро,

Полетим за слоником зелёным.



Просто опять созрела конопля,

Ты ещё не знаешь,

Просто опять созрела конопля...



От овсянки котелок отмоем,

Встреча с Плюшей кончится яоем,

Фик огромный открывает рейтинг:

"Чистый, добрый" - что же в нём за пейринг??



Где же, где же я заначил коку?

От клеёв мне никакого проку.

Это просто: с Плюшевым не сложно,

Слеш читаешь, а потом всё можно.



результ утренней love к Jerrius'у:





@темы: ZoomLand, стихи, рисунки, Teenz-4-Life, стёб, Keila

13:26

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
По-моему, МДП у меня плавно перетёк из депрессивной стадии в маниакальную. Состояние абсолютного, ничем не обоснованного счастья. Положение усугубляется хорошей погодой, плюшевым сердечком-валентинкой от Сурка :heart: и татушкой на руке (о! это уже маразм в квадрате, ибо вчера я свела себе на руку тату из жевачки "Малабар" и раскрасила её гелевыми ручками). Впрочем, если верить Летбиттеру (а ему верить надо), то данное состояние есть единственно верное для Высшего "Я". О как! А депресняк есть грех перед самим собой. :gigi: Остапа несло. :angel2:



Всё в том же забавном состоянии я поняла, что люблю своего муzzа Джерриуса :amur: (как жаль, что он гей :shy: )



...хм, а у Розенбаума приятный голос



ЛЮДИ!!! ПОДАРИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ СМИРИТЕЛЬНУЮ РУБАШКУ!!! Я же себе только что засунула наушник в нос :fls:



Прикол утром: папон вчера вечером пришёл домой в пыльных ботинках (ремонт у них на работе). Утром смотрит на палас в коридоре, берёт из ванной тряпочку и начинает резво эти следы "заметать". Ну копия нашего Ватсона из "Короля шантажа"!!! :-D



@настроение: залюблю всех до смерти

@темы: ШХ и ДУ, ZoomLand, my life, рисунки, Teenz-4-Life, семья, бред, Keila

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Скаzки (Фики) Песенка про Джерриуса

Хватит гашиша, пора в кроватку :hash:

Слушать как сладко Плюшевый дышит. :night:

Как любит он муzzа, и хочется пряника, :evil:

И прячет в подушку косяк коноплянника. Да... :flower:



Им же прикольно, до слэша добрались. :heart:

Фики мои любимые не читаешь мне на ночь, :write:

А я сам их почитаю. :read:



Холодно ёлке, её мы оденем :cold:

И миру подарим смешную идею. :babe:

Яойная шалость последней недели, :love2:

Как мало осталось местов на постели. Да... :itog:



Вайпер! В воскресенье по НТВ в 20:10 будет "Молчание ягня"

@музыка: Киркоров "Дива" (на английском)

@настроение: его произношение даже хуже, чем "йестердэй"!!

@темы: кино, стихи, стёб, memo, Keila

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
О компьютерных играх. Пока я в очередной раз не забыла сказать. Есть такой квест, называется "Шерлок Холмс и пять египетских статуэток". Вайпер, если ты вообще играешь в квесты - рекомендую всеми копытами! Холмса рисовали с Джерри (правда, заметно это не везде; издержки комп.графики временами делали из него ДеНиро или Путина :-D )



скриншоты из игры





и ещё



@музыка: Минаев "Минаки да"

@настроение: "пролетела стая птиц, и закапало с ресниц" (с)

@темы: компссс, JB

17:05

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
...неделю буду жить без Korso... Зато остаётся Кокто, на него она меня таки подсадила :angel2:



Равноденствие... славный фик. Трогательный. Но меня мало интересовали Дитер и Том как люди. Музыка - да. Пока я могу воспринимать этот рассказ только как красивую сказку про кого-то. Хотя от этого прелесть не теряется. Герои пока чужие, а в остальном - замечательно!





Одна из новых обоек



@темы: SS, фан-фики, my life, Рикман, обойки, Keila

18:22

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Не утекай, не утекай в депресняк, ОленЪ! Ну и что, что папа опять вёл себя как распоследний козёл? (можно подумать, в первый раз) Давно пора смириться, что "папа+телевизор=любовь до гроба". :vse:

Но какого ...?!



Будем поднимать себе настроение этим некой, ня, моя прелесссть?



@музыка: Zемфира "Суицид" (как это в тему)

@настроение: Да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая!!

@темы: картинки, my life, @, головология, красацаца

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Нет, ну *хлюп*, шерифа опять *хлюп-хлюп*. В день его рождения *уаааа*.



О, Робин, в подворотне тя ждёт манияк!!! :fkr: :nunu: :fire:



Вы только посмотрите в эти глаза.





@темы: кино, Рикман

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Та-дам! Вы можете мне не поверить, но нашеми замечательному, обаятельному, офигительному Алику стукает 59 гадиков!! :red: :white:

В честь чего было свояно 4 обойки с ним любимым, две обойки с Луни, дроинг и коллажик. :beer: В 20:00 по ТВ3 будут казать "Робин Гада". :kino:





А кто бы знал, что мне сегодня снилось!

Снился Холмс. Прежде чем вы это прочитаете, знайте, я не :tost: и не :hash: Зима. Русская зима. Какой-то местный катаклизм, выражающиийся тем, что идущих через поле заваливает снегом. Ну, вот представьте себе обычное такое наше поле: посередине протоптанная колея, по обочинам сугробы несколько странного, рыхлого снега, больше похожего на пену. Идёте вы по этому полю, а на вас вдруг прыгает сугроб. :gigi: Естествено впереди планеты всей были отважные ГЕроИ из Туманного Альбатроса, которые отважно попёр... простите, пошлу в вонючую даль разбираться с первопричиной засора. Холмс посылает телеграмму Картрайту, мол, "жди зпт скоро буду тчк". Картрайт и ждёт. На болоте. В домике. Уж не знаю, чем им не угодила небезызвестная Собака, но припёрлись они в её логово. Смачная такая лесная избушка а-ля сарайка на болотах. И вход в подземелье а-ля бомбоубежище. Ну, засели они, значит в засаду; стемнело; стали зажигать спички; уснули. Холмсу снится эльфийскя девушка с глазами цвета тёмной морской волны (имено снится! Шерлок прекрасно знает, что когда откроет глаза, она будет выглядеть как человек). Дэвушка волит, что накукуй он своих друганов завёл в эти дебри, где им грозит нехилый шухер??? Так что хватит дрыхнуть! Давай делом занимайся. Народ проснулся, в стене открылась ниша с отодвигающимися в сторону дверьми (белыми из фанеры). То были порталы в параллельные миры, в один из которых нашим неутомимым героям и приспичило. Нужно было все эти двери "пролистать", чтобы найти нужную. Картинки открывались занятные: в основном всякие космические красоты. Только действовать приходилось быстро, чтобы эти параллельные твари не успели к нам перебраться. Эльфийка по ходу дела вещала что-то типа "а вот отсюда лохнесское чудовище, а отсюда йети". За одной из дверей было "машина времени". Собственно, от остальных картин она мало чем отличалась, но эльфийка крепко обняла сзади Холмса, чтоб его не засосало, потому что он был Макаревичем :) Наконец нужная дверь нашлась. Пызажик выглядел как абсолютно белое облако, которое на проверку оказалось белой комнатой. Народ в неё завалил (дверь оставил открытой, нельзя было оставаться там надолго). Когда собрались возвращаться, у входа стояла Собака. Но ей дали по морде комиксом и прошли. А потом все эти комиксы читали. Конец.


@темы: кино, праздник, ШХ и ДУ, фото, сны, Рикман, memo

17:34

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Все помнят, какой завтра день? :susp: Все придут на http://www.zoom-land.narod.ru посмотреть радостные обновления?

@темы: ZoomLand, ссылки, memo

13:59

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Уря! Закачала свою инфу в профиль

@темы: my life

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Вайпер! На http://www.livejournal.com/users/ma...html?mode=reply лежит такая... ТАКАЯ картинка!!!



Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Спросить где тут примерочная.




@темы: ссылки, стёб

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:



Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!».

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развёрнуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл.

Приведите с собой болельщиц.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?».

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегчённо вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну», - и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернётся. Свалите всё на соседа.

Получив задание, съешьте его.

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!».

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами и вопросами.

Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» - и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к вам!» - пока вас не уведут.

Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?».

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звёздных войн».

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».

Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.

Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

Разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего сможете дотянуться.

Пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нём различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!».

Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козёл».



Отмазки на экзаменационной сессии

Я не уверен - я не знаю;

Не могу навскидку вспомнить - я не знаю;

Вчера у сестры была свадьба - я не знаю ничего;

Очевидно - я не знаю вывод;

Исходя из вышесказанного - вышесказанное здесь ни при чём;

Этого на лекциях не было - я на лекции не хожу;

Семестр был очень загруженный - вчера желание заглянуть в материал так и не появилось;

Я еще и работаю - хочу зачёт нахаляву;

Было мало времени на подготовку - халява не прошла;

Мне нужно время, чтобы сосредоточиться - блин!! что делать?!;

Надо подумать - тянем время...;

М-М-М-М.... - предлагаю забить на этот вопрос.


@темы: стёб

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

Следующий день начни с пункта №1.


@темы: стёб

13:19

Стишок

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Автор Sally /jupiter



На Бейкер-стритской Zoom зелёный,

Шальную дурь покурит он.

И днём и ночью Эд мочёный

Устало чешет за Zoom’ом.

Пойдёт на лево – чушь на ух мотает,

Пойдёт на право – опять на лево повернёт.

Там чудеса, где зелье бродит!

Сей аромат Zoom’а с ума сведёт.

Там на затоптанных кладбИщах

Останки всяких пакостЕй;

Арина там грызёт обложки

Цветных изданий ЖЗН.

Там креативом мысли полны,

Там Масика достанут волны.

На грязный пол стопы становят

ОленЪ, Су’Rock и друг БельЧЁ?нок –

Несут с собой, в себя, вокруг

Коzла и творчество, мой друг.

Тинейджеры-по-жизни смело

Пинают Хардвика – козла!

Спасут они всея планету

От галактического Зла!!

Там Рэдфорд с Джерриусом дружат,

А Плюшевый им ночью служит.

Там страшной Babushk’е ВанХельсинг

СевЕрус с Дракулой отвесят.

И там Рашид над МАХЛом чахнет.

Там Teens-4-Life! Там Масей пахнет!

И я там буду, есть и был.

Акварельку ел – по ушам текло, а в рот не попало.

По телеку я видел Бейкер-стрит,

Под ним сидел и Zoom, анашки аромат вдыхая,

И Сур с ОленЪем приквел к ЖЗН писали.



а это очередной портрет моего славного музза





@темы: ZoomLand, стихи, рисунки, Teenz-4-Life, ониме, стёб, Keila

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Вайп! Если ты ещё не читала Страшдественский фото-комикс, обязательно почитай! htt://www.zoom-land.narod.ru/xmas1.htm

ZoomLand таки обновлён!



:heart: :heart: :squeeze: :dance2: :heart: :heart:





Да простит меня Сур за эти хвосты!


@темы: ZoomLand, фото, ссылки, JB, Teenz-4-Life, Рикман, Keila

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Змечательный фильм! Редкостный шедевр. Безумно красивый и трогательно добрый.



Некий дяденька с папиной работы взял напрокат "ВК:Братва и Кольцо" и "ВК:Две снесённые башни". Ура! Гоблина в массы!! Дядю оправдывает то, что он был бух и весел.



@темы: кино, фото, my life, красацаца

13:43

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Как чудЁн и удивителен мир! Кто бы мог подумать, что Ameno окажется на халявном диске с выставки строй-материалов?..



Вайп, а ты смотрела гоблиновскую версию "ВК-2: Две снесённые башни"? Не в курсе, чья музычка на заствке Newline??? Мне она так нравится, а кто поёт, не знаю :weep: Чё-то там "бла-бла-бла... амээээн"



А ещё снился сёня Рикман, бесёнан эдакий. Вернее, не совсем Рикман, а какой-то нашенский репортёр с РЕН-ТВ, который был очень на него похож. Спасибо, зая, не даёшь про себя забывать :)


__________

Ну так это была писказка, а сказка впереди ;-) Тинз-4-лайф изувековечили почти полный сборник песенок Zемфиры! Здесь выкладываю одну, остальные две в "читать дальше"



Лондон поётся от имени Zoom'а

Мне приснилась мося Хардвика, :ass:

С ним приснился долгий поцелуй. :lastkiss:

Мы летели нафиг обкурясь, :hash:

Кто же из нас первый словит кайф? :slonik:

Блеванёт на Тауэрский мост. :puke:



Утром, я знаю утром, :fog:

Ты узнаешь позже. :str:

Этих слов хороших :abuse:

Не было и нет. :no:



Без таких вот шприцочков :fkr:

Я же зверь-одиночка,

Промахнусь, вернусь ночью -

Не узнает никто.

Всё тот же зверь-одиночка,

Я считаю комочки

До последней до точки,

Шприц меня доведёт.



Мне приснилась мося Хардвика, :ass:

С ним приснился долгий поцелуй. :lastkiss:

Мы гуляли там по конопле, :lala:

Притворились лондонским бомжом. :viking:



Блеванули вместе на асфальт... :puke:



читать дальше

@музыка: "Кино"

@настроение: "ох уж эти женские циклы!" (с)

@темы: my life, вопросы, стихи, музыка, сны, Teenz-4-Life, Рикман, стёб