...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Сууууур А мне сегодня приснилась первая глава "Мрачной игры" Интересно, когда доберёмся до пятой?.. И ещё непреодолимо тянет написать альтернативную версию а-ля "Прощай, Холмс! Привет, Холмс!". И кончится там всё очень готично - все будут есть пельмени и пить пЫво на кладбище
А ведь если бы не случайно оброненная фраза Вайпер "Как они хорошо смотрятся вместе!", могло не быть этого пейринга...
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Ты знаешь, где в Москве можно купить куклу фарфоровую (керамическую, из полистоуна)? Надо, чтоб это был мальчик. Размером 15-30 см. Руки-ноги гнулись. Волосы тёмные, и стрижка каре. Типа Пьеро что-то, или как в "Кукольнике" у одной девушки был.
Слушай, а мне тот рисунок, который я просила (хентай с розочкой), нужен без покраса. В контуре. Можно?
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
У мамы появилась исключительно нездоровая привычка убирать мою комповскую технику во всяческий Бобруйск. Сначала принтер переехал с насиженной терминалки под стол (под лозунгом "Там тебе легче будет доставать бумагу!"). Ага, щаззз. Легче мне... Раньше руку протянуть, а теперь под стол залезать. И если раньше бумага падала на стол, теперь она летит на пол. А вчера и планшетка обрела покой на сканере. Позвольте спросить, как теперь предполагается пользовать эти два дивайса? И мне пофиг, что я редко рисую планшетом! Когда я это всё-таки делаю, я хочу, чтобы планшет был на столе, а не в ж@пе!
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Включить песню "День рождения" ("Машины времени"). Целый день смотреть "Холмса" всяческого. Записать на автоответчик "Здравствуйте. Спасибо, спасибо (х10). До свидания". Разжиться кортофельной запеканкой и сметаной. И будем мне Щастье. Ах, мечты, мечты!.. В оригинале всё будет иначе.
Нелюди, спасибо за всяческую ня, которую вы мне задарили в саббат! Сур, "Мрачное игрище" рулллез!!! Хачу ысчо! Ыойные картинки форевер. Над этой долго BWAHAHAHA!!!
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
...есть у меня мечта - научиться рисовать облака...
Веранда. На переднем плане слева девушка лежит на диване. Диван бежевый с низкой спинкой (возможно, угловой). Девушка в лёгкой белой блузке с широкими рукавами и белых носках с отворотами. Ноги укрыты пледом (красным или бежевым, в клетку). Волосы тёмные, ненбрежно схвачены лентой. Смотрит назад в окно. Локоть левой руки положила на спинку. Держит чашку (белую широку без рисунка), придерживает её второй рукой, только слегка касаясь пальцами.
К дивану прислонена скрипка. На полу лежат нотные листы (перелистываются от ветра?) и смычок. Справа маленький круглый столик на одной ножке. На нём лежит раскрытая книга с тёмно-бордовой обложкой и пожелтевшими страницами. Ваза (белая, простой формы) с белыми чайными розами. Лепестки облетают, лежат на полу и на книге (летят?).
Позади, положив руки на парапет (не облокачиваясь!), стоит мужчина. Белый вязаный свитер, волосы тёмные, немного длинные. Карниз над парапетом перетянут широкими полосками лёгкой, прозрачной кремовой ткани. Шторы раздуваются.
За окном пасмурный летний день. Тёмно-серое с синевой небо, деревья гнутся от порывов ветра.
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
R. - непостижимый гомункул! Она задаёт вопрос. Она настойчиво добивается ответа. И... делает по-своему. Возникает логичный вопрос: нах было спрашивать? Чтобы нечаяно не сделать, как мне хочется? Или это её тихая мстя за придуманную ею же мою вредность? R. не приходит в голову, что мои желания просто не совпадают с её представлениями об оных. Воистину, мир полон чудес!
Сегодня надо: 1. Сделать салат. 2. Помыть голову. 3. Найти на будильник удобоваримый бант. 4. Упаковать подарки.
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Нельзя мну на ночь "Пуаро" смотреть, нельзя! Во-первых, чую, мой стол скоро озарится ещё одной фоткой, во-вторых, снится всяческий бред. И ладно бы про Пуаро... Сегодня вот был вестерн про Холмса. Актёрский состав из "Человека с бульвара Капуцинов". Только что без Миронова. В роли Холмса был Табаков Который извращался крутейшими трюками, с разбега закатываясь в сарайку и отстреливаясь оттуда (кто-нибудь знал, что из кольта можно дать автоматную очередь? Ну так вот теперь знайте ). В это время в доме, что позади сарайки, на втором этаже трое в драбадан бухих мужиков отчаянно пытались забраться на готичную кровать с балдахином. В целях исключительно поспать! Ах да! Преступник, с которым перестреливался Шер оказаля лошадью. Ей дали ускакать. Гринпис ликует...
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Чую, КомМиссии в этом году моих шедевров не обломится - им таки надо в разрешении 300 пкс/дюйм и какчеством не ниже восьмого. Два файла по полтора метра при моём подключении и оставшихся двух часах на отправку - не есть реально. Но ничего, в следующем году они у мя огребут все четыре полосы BWAHAHAHA!!!
Читаю безумную смесь "Историка" с "Мелкими богами". До Пратчетта добираюсь только за завтраком и обЭдом, ибо боюсь "Историка" заляпать. Да и тоскать его из комнаты на кухню в ломы
До дня рожденья уже меньше двух недель А ещё твАрить что-нибудь для Кайи...
Коришка, ты спецательно в записи про Феникса запретила комментарии ? Даже не знаю, что сказать... Я слишком фиолетово к нему отношусь, чтобы делать выводы. Не знаю. Честно.
Не забыть поставить "Пуаро" на запись!!
@музыка:
В ушах второй день БГ...
@настроение:
склонное к усыпу, но вечером "Пуаро"!
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Опять утащила у SunShine
- Гм, я извиняюсь, - произнёс кассир, когда нянюшка Ягг уже было повернулась, чтобы уйти, - но что это у вас на плечах? - Это?.. Меховой воротник. - Я, конечно, прошу прощения, но он только что помахал хвостом. - Лично я считаю, красота и жестокость - вещи несовместимые.
Скопируйте этот пост себе в днев и отметьте "+" что вы уже делали в своей жизни
1. Полюбить жизнь + 2. Не спать всю ночь + 3. Съездить на море 4. От избытка чувств обнять человека + 5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца 6. Выйти на незнакомой остановке специально 7. Носиться с собакой + 8. Завести двух кошек 9. Вырастить цветы на подоконнике + 10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза + 11. Великолепно получиться на фотке + 12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день 13. Гулять без зонта под дождём + 14. Гулять в одиночестве + 15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем + 16. С разбегу вбежать в воду 17. Нырнуть с пирса 18. Остаться дома одному на целые сутки 19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое + 20. Взять в руки огромного паука 21. Без отвращения посмотреть на таракана + 22. Съесть траву + 23. Оседлать козлёнка 24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки 25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров 26. Залезть на футбольный стадион 27. Любоваться сосульками + 28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже + 29. Подарить что-то ценное кому-нибудь + 30. Проболтать по телефону до 3-х ночи 31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» + 32. Получить ответное признание + 33. Порыться в библиотеке без библиотекаря 34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом 35. Попасть под струи фонтана + 36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим + 37. Проехать на поезде двое суток 38. Войти в туман 39. Залезть на сеновал 40. Наблюдать закат + 41. Убить комара, напившегося крови + 42. Подержать в ладонях живую бабочку + 43. Уснуть под любимую музыку + 44. Съесть картошину, запеченную в костре + 45. Провести весь день на солнце, обгорев + 46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия + 47. Шептаться полночи + 48. Переписываться смс-ками полночи 49. Потратить время в инете на чтение дневников + 50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением + 51. Съесть в одиночку целую шоколадку + 52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь + 53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья + 54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм + о даааа! И вы ни за что не угадаете, какой 55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» 56. Быть в хорошем настроении днём 1 января + 57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ 58. Забрать яйца у курицы 59. Засунуть руку в холодный песок + 60. Построить с компанией замок из песка + 61. Не спать ночью во время грозы + 62. Чихнуть в гробовой тишине + 63. Заметить в фильме глупую ошибку + 64. Проплыть под мостом + 65. До боли хлопать в ладоши + 66. Поцеловать фотографию + 67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины 68. Залезть на дерево 69. Объесться до тошноты клубникой 70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать + "Finish smoking! Шерлок, выплюнь трубкууу!" 71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь 72. Сражаться на сухих палках + 73. Сорвать крапиву голыми руками 74. Петь песню без музыки + 75. Петь хором на сцене 76. Посмотреть через бинокль в окна 77. Сфотографировать животное + 78. Сфотографировать небо + 79. Собирать чернику для пирогов 80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке 81. Слушать полный бред от другого человека + 82. Сходить на чей-нибудь концерт + 83. Влюбиться на три дня 84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. + 85. Порезаться бумагой + 86. Пытаться плавать там, где тебе по колено + 87. Выкармливать в банке моллюсков 88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице 89. Выпить воды из колодца 90. Надеть свадебное платье 91. Узнать в себе маму + 92. Перемыть гору посуды после д/р + 93. Прочитать книгу за сутки + 94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья + 95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты + 96. Обнять мягкую игрушку + 97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком + 98. Раствориться в музыке, забыв про всё + 99. Пообщаться с иностранцем + 100. Рассказать тайну про себя +
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
1 декабря. Кабинет магических животных. По недосмотру и.о. директора на должность сантехника Хога заступил сожитель Марьиванны Василь Борисыч. В связи с его деятельностью в школе полопались все трубы и на зимний сезон ученики и преподы остались без отопления. Стены кабинета магических животных были покрыты голубоватым инеем, с потолка свисали угрожающего вида сосули. Среди учеников седьмого курса, у которых сейчас был здесь урок, то и дело раздавались громкие чихи и душераздирающий кашель. Счастьем светилось лишь существо, которое в данных обстоятельствах (и то с большой натяжкой) можно было назвать "подопытным кроликом". - А вот это, дети, мухосяп, - с наигранной радостью возвестил профессор, тщедушный интеллигент в дебильных очках. ...и ещё чуть-чуть"Дети" воззрились на существо. Внешне оно напоминало помесь коровы с алкашом - от сонно жующего какую-то зачахшую былинку животного со взглядом дегенерата за версту разило сивухой. - Его стратегическое значение состоит в том, что мухосяп вместо молока даёт самогон, - не унимался профессор. - Тоже мне стратегическое значение, - ухмыльнулся Холмс-младший, - хотя, наверное, в наших теперешних условиях почти единственный способ согреться. - Ну почему же единственный? - игриво прошептал ему на ухо Уотсон, - Кстати, приходи сегодня в гриффиндорскую спальню греться, не пожалеешь. - Сегодня я варю зелье вместе со Снейпом, - вздохнул Шерлок. - Ага, теперь это у нас называется "варить зелье", - прошипел ЛеСтрейд. - Блин, вы его уже месяц варите, а результатов никаких, - обиделся Уотсон. - Подожди, результаты будут, когда капуста заколосится и аисты полетят, - хмыкнул ЛеСтрейд. - Вы двое меня заколебали уже со своим маразмом, - вскипел Холмс, - все гриффиндорцы одинаковые! - Да уж точно не такие извращенцы, как в Слизерине, которые со всей школой спят! - наехал ЛеСтрейд. Начинавшаяся ссора обещала отвлечь внимание присутствующих однокурсников от лекции, если бы не произошло следующее. В коридоре послышались спотыкающиеся шаги и громкое икание. Дети насторожились. Дверь со скрипом отворилась, и в аудитории образовался директор Хогвартса Васисуалий Лохус. Реакция со стороны студентов была незамедлительной. Девушки завизжали и в подавляющем большинстве попадали в обморок, парни невольно матюгнулись. Уотсон пискнул "ой, йух" и сполз на руки Шерлока. Васисуалий не заметил возникшего хаоса. Он ещё немного, покачиваясь, постоял на пороге, затем пробурчал: "…грржмук…Мухосяпчик, пойдём, ик, бля… мать их… черз…в…ух, ик…фых", обнял благоухающего спиртягой зверя за могучую шею и убрёл с ним в обнимку из кабинета. За ним хлопнула дверь. В аудитории стояла гробовая тишина.
1 декабря. Личные апартаменты профессора Снейпа. Двое мужчин в самом расцвете лет пытались согреться альтернативным способом. Надо сказать, получалось у них это довольно успешно. - Уф, Сев, а выпить у тебя ничего нет холодненького, а то жарко, - спросил профессор Нумерологии через некоторое время. - Блин, Джеймс, что мне в тебе всегда ломало, так это то, что ты сразу же вылезаешь из койки под каким-нибудь идиотским предлогом, - огрызнулся Снейп, - в холодильнике пиво лежит. - Спасибо, Сев, я тебя тоже люблю, - Мориарти поцеловал зельевара в губы и отправился на поиски холодильника (ну это авторы загнули; всё же покои Снейпа он знал хорошо). Открыв бутылку, Джеймс примостился на рабочем столе Северуса и принялся перебирать его записи. - Зато ты, смотрю, сегодня не торопишься. Видно, лекций нет. - Ты со своей неопровержимой логикой меня в могилу сведёшь. Прямо как Шерлок, он то же самое по утрам говорит, - хмыкнул Снейп и тут же понял, что ляпнул лишнее. - Ага, - приподнял бровь Мориарти, - значит занимаемся растлением несовершеннолетних? - Кто ещё кого растлевает. Кстати, Джеймс, рекомендовал бы тебе его остерегаться, а то этот парень уже на тебя глаз положил. Смотри, как бы не положил не только глаз. "А вот это интересное предложение", - подумал Мориарти. Взгляд его случайно упал на письменный стол. - А это что? - он вытащил изрядно помятый листок с какими-то неразборчивыми записями. - Slash'ное зелье, - проворчал Северус. - То-то, я смотрю, бумага чем-то белым закапана, - ухмыльнулся Мориарти. Снейп густо покраснел. - Ты знаешь, тут ведь абсолютно неверно рассчитаны пропорциональные соотношения ингредиентов… если бы немного добавить сюда. - Ага, виу-виу. Вот кто у нас этим займётся! - в воздухе матерелизовался Йода. - Привет, чувак. А ты кто? - Я Йода! По… - Сев, ты что с ним спишь? - Издеваешься что ли?! - рявкнул Снейп. - А чё? Десять баксов-то не лишние… В Мориарти полетела подушка.
4 декабря. "Три метлы". - Слышь, Тобиас, а ты Шерлока не видел? - Я чё, похож на извращенца?! С тех пор, как он ушёл к профессору Снейпу тра… "варить зелье", его не видел никто. - Доброе утро, джентльмены! - Радостно поздоровался Холмс-мл. Юноша был помят и явно не выспался. На щеке чернел след от губной помады, на спине светилась надпись "the sexiest нелюдь alive", в которой безошЫбочно угадывался почерк СС. - ЗдорОво, пiдор. - Шерлок, ня! - Уотсон кавайно повесился на шее slash'ного друга. - Ну ты, мальчик, блин, даёшь… виу-виу. Четыре дня… респект! - Йода захлопал в зелёные ладоши. - Да я, вообще-то, с профессором к экзамену готовился, - смущённо отмазался Шер. - Не знал, что в нашей школе преподают такое. Или ты у нас как особо одарённый занимаешься по спецпрограмме? - Тоби, засунь себе свой недотрахит и зависть в… портмане! - Надулся Уотсон. - Так, господа, предлагаю выпить по мировой рюмке абсента, - Холмс выудил из семейников десять баксов.
5 декабря. Утро. Сеновал за Хогом. Солома приятно зашуршала, и из её глубин выкатилась пустая 3-хлитровая бутыль абсента. - У кого-нить есть, чем закусить? Ик… - Ага, иди сюда, мой сладкий… В это время снеговик при входе на сеновал чихнул и матюгнулся: - Бл#, пiдоры, вылазьте найух! Я окоченел уже по самое пикачу!! - Уотсон, если у нас был только абсент, то почему здесь так пасёт сивухой?.. - …И что это так чавкнуло?..
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
(Дальнейший видеоматериал мастер Йода потом загнал за бешеные деньги студии Granada).
Врата сеновала снесло Мухосяпом. На его холке, судорожно вцепившись друг в друга (не скажем, чем), крыли всё матами два студента седьмого курса. Копыта зверя несли их прямо в кабинет И.О. Царя. Снеговик злорадно хмыкнул и уполз в сено греться.
5 декабря. Кабинет И.О. - Джеймс, ну хватит… Вдруг кто-нибудь войдёт? - Ну котик, кто может сюда войти? Дверь кабинета впечаталась в противоположную стену. - Ну… например эти… - после минуты молчания сказал Майкрофт. Прошло полчаса. Публика приняла более-менее приличный вид. Сели пить чай (Майкрофт глотал валидол). Мухосяп уковылял хавать сено. - А чё вы припёрлись ваще? - Наконец спросил Холмс-старший. - Да это не мы, это Мухосяп, - отмазался Шерлок. - Ладно гнать-то. Всегда знал, что мой младший брат не отличается примерным поведением… - Ага, на себя бы посмотрел! Что, думал, заделался и.о. директора, так теперь можно со всей школой?.. - Чья бы мычала! Из кабинета Северуса днями и ночами не вылезаешь… - Господа, господа, не надо ссориться, - вмешался Мориарти. Братья Холмс недоумённо посмотрели на него. - Раз уж я здесь, то разрешите объявить вам веление господина Чебурана… "Кхе-кхе", - раздался в его голове голос Йоды… - Ау, то есть я хотел сказать, мастера Йоды. Меня назначили в вашу весёлую производственную команду! Тишина… - УРА-А-А!!! - Шер, заткнись. Только попробуй положить на Джеймса свой зелёный… "Кхе-кхе" - …глаз! - Вот собственник вырос, а! - Простите, сэр, а в качестве кого вы будете? "Могу предложить на выбор следующие вакансии: перегонный куб, ведро работы венского мастера, подопытный хомяк, Плюшевый". - Шер, возьми платок. - Зачем? - Слюни вытри.
15 декабря. Подземелья Снейпа. Время определить не удалось. Наконец-то мастер Йода собрал всю честнУю компанию для изготовления slash'ного зелья. "Господамы и господа, мы собрались здесь, чтобы ознаменовать торжественное событие…", - скрипел Чебуран. - Как ты думаешь, Шер, он по бумажке читает? - Уотсон пихнул в бок Холмса. - Конечно! Как такой старпёр это запомнит?! "Ну как с такими работать?" - возмутился Йода. - А вы как думали, с гениями всегда тяжело, - задохнулся от гордости Шерлок. - И с геями тоже… - хмыкнул ЛеСтрейд. "Вот Вам список компонентов", - на стол рухнул увесистый талмуд. - Э, дядя, а где мы всё ЭТО найдём? - Возбух Уотсон. "А на что вам Тоби?" - Чё? Мы так не договаривались! - возмутился ЛеСтрейд. "Именно так мы и договаривались, мистер Скотчтерьер!" - Ну я так не играю… - Тоби, хочешь, я пойду с тобой? - с надеждой в голосе спросил Уотсон. - Интересно, что мы там отроем зимой-то? - Уже на выходе проурчал ЛеСтрейд. В комнате остались только Снейп, Мориарти и братья Холмс (кстати, что там забыл старший?). - Ну я пошёл варить, - легкомысленно попытался смотаться Северус из опасной гейской компашки. Через пять минут на лабораторном столе что-то взорвалось. - Ой, йух! - Из клубов красного дыма вылез перепачканный в какой-то дряни Снейп. - Бедный Севви, опять перепутал соотношения ингредиентов… Пойдём тебя пожалеем, - Северус и Мориарти удалились куда-то в конец кабинета. Шерлок нервно побелел и заскрипел зубами. - Н-да, надо пойти поскладывать циферки, - Мориарти вернулся на авансцену. - Шер, пошли. - А? Чё я?!! - Холмс-младший не поверил своему счастью. - Ну ты, а кто же ещё? Шерлок на подкашивающихся ногах вприпрыжку бросился за профессором Нумерологии из кабинета. - Блин. Куда они попёрлись? - Северус недоумённо уставился на удаляющуюся парочку. - Вот сволочь! Ненавижу его!! - Которого из двух? - вздохнул Майкрофт. - Да обоих!!! - Вот я полностью с тобой согласен.
16 декабря. Ночь. Где-то в дебрях Запретного Леса. ЛеСтрейд извлёк из сугроба посиневший нос и изрёк: - Нет. Здесь Канабиса тоже не растёт. - Может, не сезон? - Издеваешься?! - А ты точно уверен, что это трава, а не дерево? - Кстати, о деревьях… Тебе не кажется, Джонни, что арбузы на той берёзе смотрятся несколько странно?... Уотсон обречённо вздохнул и побрёл дальше, волоча за собой "список компонентов" от Йоды. Тоби потрусил следом, регулярно помечая владения. Вдруг Джон остановился и с умильной улыбкой показал на ништяковое дерево впереди: - Ой! Смотри, какая белочка! И как она забавно хихикает!.. А что это за листик она жуёт? Такой красивый, резной весь… - Эврика! Канабис!! - радостно взвыл ЛеСтрейд.
Той же ночью в спальне профессора Нумерологии. - Двадцать четыре. - Мориарти сделал когтём очередную засечку на спинке кровати. Минуту спустя снова послышался ритмичный шорох и периодические ликующие визги. - У меня тоже двадцать четыре, - Шерлок устало протянул руку и сделал засечку со своей стороны. - Всё, больше не могу. - Ну давай ещё последний раз? - Умоляюще спросил И.О.2 - А то не понятно, кто победил. - Победила дружба, - твёрдо сказал Холмс-мл., складывая карты в аккуратную колоду. - И так полночи в дуркер режемся. Я что, за этим к тебе пришёл?! - Намёк понял. - Мориарти погасил свет и принялся развязывать галстук.
Прошло полчаса. - Слышь, Шер, а ты где? - Вообще-то уже в кровати, а чё? - Да я галстук развязать не могу. - А свет включить не судьба?
(ЧОрт! Забыла число!!!) Ещё чуть позже В кабинет Снейпа ввалились два снеговика (при этом один подозрительно напоминал собаку). К их удивлению, в комнате никого не оказалось, за исключением пары мужских трусов с инициалами "С. С." и "М. Х." (прим. Автора - Мне вот интересно, зачем они все подписывали трусы, что, у всех было одинаковое бельё и боялись перепутать?) - По-моему, здесь ещё пары не хватает, - заметил ЛеСтрейд. - Ты ведь не хочешь сказать, что…, - испугался Уотсон. - Именно, что хочу. - Нет! Как он мог! С учителем по нумерологии! Я не верю!!! - Ну я же тебе всегда, что этот пiдор спит со всем Хогвартсом… - И что же теперь дел-а-ать!!!??? - Ну…, есть несколько вариантов.
Следующее утро. Мужская (если кто-то ещё наивно полагает, что в Хогвартсе есть мужчины) спальня факультета Гриффиндор. - Джон, тебе не кажется, что мы так на нумерологию опаздаем? - Ну давай ещё разок, ну пожалуйста… Спустя час. - Эх, давно меня никто так хорошо не имел!.. А! Что! Какая нумерология??!! ЧОрт! Мы же опаздываем!!!
Короче, как истинные джентельмены Уотсон и ЛеСтрейд опаздали на урок на полтора часа. Как ни странно, преподавателя в кабинете до сих пор не было. Ещё спустя минут пятнадцать в класс влетел профессор Снейп, по пути оттирая с лица следы вчерашнего порока. - Так! Тупые дети, открыли страницу 666 учебника зелий… Я сказал зелий, а не нумерологии!.. - Профессор, а Вам не кажется, что здесь ничего нет про то, что профессор Мориарти сейчас, хм…, отсутствует на занятиях из-за одного студента седьмого курса? - спросил ЛеСтрейд. - Авада…, - начал Северус, но передумал. - Тобби, ты сначала, прочитай, что ли, что тут написано, - толкнул ЛеСтрейда в бок Уотсон. На странице крупными буквами значилось название зелья: "Убивающий всё живое яд - эффект необратим". Джон и Тобиас невольно сглотнули.
На следующий вечер после занятий ЛеСтрейд и Уотсон пришли к личной комнате профессора нумерологии. К своему удивлению, они обнаружили там же Северуса Снейпа и Майкрофта Холмса. - А вы что припёрлись? - рявкнул профессор Зелий. - Знаешь, Сев, думаю, потому же почему и мы, - ответил Майкрофт и добавил, - Уже третьи сутки пошли... Перед дверью возник силуэт зелёного чебурана и рёк: - Вот как вы думаете, сколько нужно студентов-магов, чтобы вкрутить лампочку? Народ завалился в спальню И.О. И.О., и взору их предстал пасторальный пЫзажик: на шикарной койке, примотанный галстуком к ящику с инструментами, расположился Мориарти с выражением крайнего недотрахита на благородном лице; а под потолком, зажав в зубах пучок проводов и отвёртку, висел Холмс мл. и отчаянно ввинчивал лампочку, смачно при этом матерясь. - Подай мне паяльник, darling! - С трудом удерживаясь на люстре, попросил он Джеймса. - И в какое место тебе его подать? - тихонько прорычал Тоби. - А почему не палочкой?.. - Задумчиво рёк Снейп. - Палочкой-то каждый может, - Шерлок уверенно ткнул отвёрткой в розетку, после чего на секунду стало очень светло и громко. - Едрёны пассатижи!!! - Хором возопили Мориарти и свалившийся на него Шер. Из коридора послышалась запашина сивухи и шарканье тапочек. Майкрофт моментально стал бледно-зелёного цвета. Его била нервная дрожь. - Я забыл запереть кабинет… Он вырвался наружу!.. - Чуть слышно прошептал он побелевшими губами. До окружающих медленно дошла ужасная Истина. - О Великий Мэрлин… - Так, народ, без паники! - Живо построил всех Снейп. - Преподы со студентами дворами пробираются в классы, а ты, ядость моя, заманишь достопочтенного директора обратно. - Ага, и как я это сделаю?! - Поинтересовался Майкрофт. - А вот так! - Сева сотворил удочку, на конце которой висела бутыль "Smirnoff'а".
(Чуть позже на уроке Нумерологии) Профессор Джеймс Мориарти стоял перед учительским столом и блаженно лыбился. - Шер, это мне показалось, или сейчас под столом в самом деле мелькнула чОрная мантия? - спросил Уотсон, записывая бимагическое уравнение 13ой степени. - Не твоё дело! - Рявкнул Холмс. - Ну что ж… Следует признать, что Нумерология этой ночью нам не покорилась, - съехидничал ЛеСтрейд. - Я кончил! - Радостный возглас пронёсся по притихшему классу и растаял под потолком. Мориарти со счастливым видом поднял со стола грифельную доску и гордо продемонстрировал студентам: - Вот, смотрите! Я закончил это уравнение!
(Ещё чуть позже, практически поздним вечером. По дороге в спальни студентов) - Шерлок, ну всё-таки, что у вас было с Мориарти? - В восемь тысяч первый раз спросил Уотсон. - Да говорил я тебе! НИЧЕГО у нас с ним не было!! Оказывается, он темноты боится… - А я не боюсь, - задыхаясь от радости прошептал Джонни, затаскивая Холмса в ближайшую кладовку.
(И ещё чуть позже в гриффиндорской гостиной.) У камина их осталось трое. Один гриффиндорец блаженно и злорадно улыбался. Второй прибывал в состоянии лёгкого разочарования. Третий был студентом Слизерина, его лицо было отмечено мантрой "Чтоб вы все сдохли". - Да не боюсь я темноты, - ещё раз всхлипнул Уотсон. - Зато мышей боишься, - зло процедил Холмс. "Блин, так нельзя. Четвёртую ночь подряд… да ни разу… Да так никакого здоровья не хватит", - пронеслось в его воспалённом мозгу. - Ну я пошёл, - сказал он, вставая. - Шер, ты куда, - крикнул вдогонку Джонни. - А ты не видишь? Зелья варить, - саркастически заметил Тобби, - сейчас только за подушкой сходит. И на этот раз мистер Скотч-терьер был прав как никогда. Шерлок действительно отправился к Снейпу. И вообщем да, варить зелье… если на это, конечно, хватит времени… На втором этаже он столкнулся с Мориарти, поднимавшимся из подземелий. Тот блаженно улыбался. Заметив юношу, мужчина подошёл ближе, как бы случайно прижимая Шерлока к стене. - Куда это ты так торопишься, любовь моя? - Мориарти провёл тонкой бледной рукой по щеке Холмса. - Отвали, я спать иду, - огрызнулся Шерлок, отдёргивая руку профессора и удаляясь. - Ну и нервные нынче пiдоры пошли, - пробормотал Мориарти ему вслед, пожимая плечами. "Ага, к Майкрофту теперь попёрся, вот кого кроликом надо было назначать; по крайней мере, активность такая же", - зло подумал Шерлок. Снейп встретил его, облачённый в чёрно-зелёный халат и тоже блаженно улыбающийся. "Блин, вот все сволочи, в другой день убил бы на месте", - отреагировал Холмс. - Ой, Шер, а ты зачем? - удивился Северус - Вот и я думаю, "зачем?". Кажется, после Мориарти мне здесь делать уже нечего. - Да ладно, мы тут с Джеймсом slash'ное зелье доварили. - Ага, и случайно разлили на кровать. Северус смущённо задёрнул ложе. "Сегодня явно не мой день. Кажется, ещё немного и я поимею Йоду", - с тяжёлым вздохом подумал Шерлок. "Но-но… только без рук!, - заскрипел в его голове старпёр, - а slash'ное зелье, юноша, они действительно доварили". На столе дымилась колба с подозрительной жидкостью. - Правда здорово? - светился от счастья Снейп, - давай попробуем. - Мне казалось, что за подопытного кроля у нас Джонни? - Какой ты не гуманный, Шер! Я как главный руководитель проекта должен в первую очередь всё испытать на себе. Северус одним махом осушил содержимое колбы, стал бледно-голубого цвета и упал на пол.
(Через 10 минут в тарелке Йоды) - Блин, сволочь ушастая, если ты не скажешь, что за дрянь подмешал Северусу, то огребёшь у меня по самое пикачу! - А-а-а! Помогите, хулиганы зрения лишают! - Знаешь, Шерлок, если ты сейчас его задушишь, то мы всё равно ничего не добьёмся, - философски заметил ЛеСтрейд. Холмс перестал душить бедного чебурана и устало опустился на пол. - Ну и какие будут предложения? - обратился он к присутствующим. - Думаю, надо всё решить на месте, - решил Майкрофт, запивая пятую пачку Валидола (он до сих пор отходил от того, как Шерлок вломился к нему в спальню несколько минут назад в самый…э… неподходящий момент).
В спальне Снейпа на кровати возлежало тело самого профессора. Попытки привести его в чувство успехом не увенчались. - Может он выпил "убивающий всё живое яд"? - предположил Уотсон. - Да не, это был самогон, - определил ЛеСтрейд, понюхав колбу. Майкрофт тихо сполз по стенке. - Ну и что мы будем делать? - покосился Шерлок на Йоду. - Ну-у-у, я думаю после такой смеси ему придётся проспаться лет эдак 80…А вас, господа, лишу звания волшебников и сотру память, чтобы вы не вспомнили секрета slash'ного зелья. - Эй, чё за ботва такая?! - Старших надо уважать, - ехидно заметил Йода, - и не называть их зелёными чебуранами. И вообще, не могу же я вам доверить знания о столь стратегически важном продукте… _________
На этом, дарагой читатель, и заканчивается сия славная сага, но начинаются другие, о которых ты, наверное слышал. Итак, Северус Снейп 80 лет отходил от чудесной самогонки Васисуалия Лохуса; братья Холмс, Уотсон, ЛеСтрейд и Мориарти перестали быть волшебниками и уехали в Лондон; а Йода сел в свою тарелку и улетел конопатить мозги другим обитателям бескрайней Галактики. Но это всё уже совсем другие истории.
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Йода Укаваивает Хогвартс (by Оленъ & Су'Rock ) особенности пунктуации, орфографии и лексики являются авторской идеей
В адной далёкой-далёкой Галактике…летал Йода. Но в обитаемом космосе его бы быстро заметили, поэтому ушастый зверь запрятался на необитаемой планете. НЛО Йоды плюхнулся в пруд, распугав окрестных жаб. Вселенский Отец, не-при-детях выражаясь, вылез на сушу и оглядел местности. На пригорке высился непотребный замок, за ним простирался не менее непотребный лес, а дальше ничё не было видно. "Во я попал!" - подумал Йода, но виду не подал, а законспирировался в кустах, ждать, что будет дальше. Ждать пришлось недолго.
31 августа. Майкрофт Холмс рассекал по коридорам Хогвартса на роликах. Когда на пути попадались студенты, он включал "мигалку" и рассекал дальше, ибо ныне Майкрофт был и.о. директора. Наверное, самый молодой за всю историю школы магии. Всего-то 24 года, а уже так крупно попал. И ещё радуется, наивный Вообще, родители решили, что нехай так много счастья одному нелюдю, и послали своего младшенького получать аттестат. Майкрофт рвал и метал от "радости", но слово мамы - святое. Так что завтра его брательнику предстоит примерить Шляпу и вступить в славные ряды хогвартских семикурсничков. Майкрофт не справился с управлением и улетел в прекрасное далёко.
1st of september. Вечер. Весь Хогвартс и стар и супер-стар собрался в главном зале. Первокурсники сгрудились в углу: им ещё предстояло НЕЧТО. Старшекурсники спокойно курили в сторонке (хотя курить в Хоге и нельзя, ну не хай Круче всех было преподам - они сидели за главным столом, где подавали крепкие спиртные напитки и конфеты с ликёром. Короче, этот День Знаний не отличался от всех предшествующих. Хотя нет… Сегодня в рядах первокурсников можно было заметить мальчика-переростка. Однако в отличие от окружающих его детишек мальчик не нервничал. Тока что не курил. Хотя может и курил бы, но, видимо, берёг здоровье окружающих. В зале погас свет. Прожектор осветил самый центр. В коридоре раздались звуки лязгающего ведра и шарканья тапок. В главный зал завалилась Марьиванна - Великий Завхоз Хогвартса. Грязной шваброй она толкала впереди себя жестяное мятое ведро, из которого плескало на персидские ковры нечто коричневое. Оглядев хмурым нетрезвым оком присутствующих, Марьиванна взгромоздила в центр зала хромой табурет и уковыляла во тьму. Под свет софитов вышел молодой, но СТИЛЬНЫЙ и.о. и.о. ака профессор Нумерологии Джеймс Мориарти. Он также не особо приветливо оглядел толпу студентов ("новых придурков прибыло") и сухо объявил: "А сейчас начнётся распределение первокурсников по факультетам". И водрузил на табурет изящную колдовскую шляпу. В темноте снова раздалось шарканье. На всеобщее обозрение вновь предстала Марьиванна. Изящным движением руки она зафигачила шляпу в дальний конец зала и водрузила на её место помятое нечто, которое в далёком прошлом, видимо, было головным убором. Марьиванна обматерила и.о. и.о. и удалилась. Мориарти вздохнул: стильно начать год опять не получилось.
1st of september. Вечер, чуть позже. Мориарти приоткрыл хлёбик, дабы завернуть стильную речь, но тут в рядах первокурсников раздалось карканье: - Так, салаги, проходи по одному. Кто тут самый самонадеянный? - и Марьиванна ускакала в чулан завхозничать. Мориарти и весь преподнический состав незаметно перекрестились. Детишки впали в суеверный ступор (где-то в тёмном углу взвыл упырь). А и.о. и.о. тем временем перечитал шпору на коленке и возвестил: - Поттер Сигизмунд! От застрёманной толпы детишек отделилась очкастая личность и взгромоздилась на табуреточку. С дальнего конца профессорского стола на Поттера зыркнули бездонные чёрные колодцы из-под стильных чёрных дредов. Мориарти двумя пальцами поднял говорящую вшивость и одел на голову мальчика. Шапка задумалась "Только не Слизерин! Только не Слизерин!" - молился профессор Снейп. - А не хай Гриффиндор, *** твою мать, - возвестила Шляпа. Поттер блаженно стёк с табуретки и ускакал хавать чипсы. По лицу Снейпа растеклась кавайная улыбка, которая затерялась в дредах где-то в районе ушей. - Холмс Шерлок! Распихивая ряды младшиков, к табуретке вышел тот самый мальчик-переросток. - Холмс - абитуриент седьмого курса! В зале переглянулись: такое бывает нечасто. Старшекурсники плотоядно облизнулись. Старшекурсницы вздохнули - судя по реакции юношей мальчик точно не натурал. Шерлок сел на табурет, который протяжно заскулил (до этого на нём сидели только лица младшего школьного возраста). Прежде чем позволить говорящей вшивости опуститься на его голову, Шерлок достал из кармана и натянул на голову резиновую шапку для купания. На этот раз плотоядно облизнулся Мориарти - среди его учеников нечасто встречались ТАКИЕ стильные личности. Шляпа задумалась. Через пять минут послышался её равномерный храп. Шерлок попытался выбраться из-под вонючего нечта, но оно с громким "ой, бл…" проснулось. - Так. Куда мы отправим этого ***… - Сам дурак, - не растерялся Шерлок. - Гриффиндор! Ой, нет, Слизерин .., то есть Когтевран. - Определяйся уже! - Гри… то есть Слизерин! Да, Слизерин! Ик, бля… А потом было ещё много детишек. В завершении шляпа спела "Ой мороз, мороз" и упала с табурета.
2 sep. Спальня Гриффиндора. Типа утро. По комнате разлеталось ритмичное поскрипывание задёрнутой пологом кроватки. Через полчаса над пологом к потолку взлетел фейерверк и всё стихло…Ещё через час раздалось "Где, бл* мои форменные семейники?! Я на обед опаздываю!" Уотсон пошарился под подушкой и извлёк на свет красно-желтые стринги с вышитыми инициалами "Т. Л.". - Ты про эти? ЛеСтрейд ухватил добычу и обиженно усяпал в ванную одеваться. - Ох уж эти женские циклы… - пробормотал Уотсон. - От бабы слышу! - раздалось из ванной.
2 сено. Абед. Главный зал Хогвартса осенил грохот ложек и дружное чавканье. - Ты видел этого новенького? ЛеСтрейд старательно вмещал в себя спагетти, когда его отвлёк от жизненно важного процесса голос Уотсона. С макарониной во рту он обернулся к столу Слизерина. Засосал макаронину. - Ты о Холмсе? За слизеринским столом (как, впрочем, и за всеми остальными) царило бесчинство - младшекурсники кидались продуктами. Старшекурсники, казалось, ничего не ели. Но это был глюк: под столом заныкались чипсы и кока. Посреди этого хаоса восседал святой мальчик, с чисто джентльменской грацией орудующий ножом и вилкой. Элегантно промокнув рот салфеткой, Шерлок в ответ посмотрел взглядом в направлении гриффиндорского стола. А у них была кока… "Будем дружить", - подумал Холмс-мл. - И что ты в этом пiдоре нашёл? - удивился ЛеСтрейд. - Да ты чё?! Это ж такой кавай! Давай его к нам пригласим?
___
- Хе-хе-хе! Хо-хо-хо! - Йода угорал со смеху. На этой планете было явно кавайно. Особенно все эти голубые ребята. А что, если… - Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! - эта мысль была явно забавной. И, кажется, кое-кто мог бы ему в это помочь.
___
32 сено. Хрен знает скока времени. Личная комната профессора Снейпа. Мастер Зелий профессор Северус Снейп оторвал голову от стола. Его мучило жестокое похмелье. Северус, спотыкаясь, побрёл в ванную. По дороге его небритый взгляд наткнулся на фигуру в его (ЕГО!) кровати. Снейп мгновенно протрезвел. - Ой, йух!!! Тем временем и.о. Царя М. Холмс сонно потянулся на чорной шёлковой простыни и лениво почесал пятку. - А скока времени, darling? - Йух, твою бать, - глубокомысленно заключил Снейп, глянув на часы, - У меня осталось 3 минуты до урока! Сюда сейчас завалится весь седьмой курс!!!!!! - Прямо сюда? - Майкрофт игриво провёл наманикуренным ноготком по ночному ложу. Снейп в ответ зашвырнул в и.о. Его Величества мантией и рявкнул: - Ночьюбылосуператеперьчтобногитвоейтутнебылочерезминуту!!!
30 сено (простите, в предыдущей главе проф. Снейп был нетрезв и ошибся датой ). Кабинет Зелий. - Ай, йух, если мы опоздаем, то профессор сотворит с нами что-то противоестественное, - Уотсон и ЛеСтрейд вбежали в класс Зелий через 15 минут после начала занятий. - А я бы не отказался, - задумчиво добавил Уотсон. - Ню-ню, - покосился на него ЛеСтрейд. К их удивлению, Снейпа в классе пока не наблюдалось. Свободных местов тоже. Кроме… Кроме двух пустых стульчаков рядом с новым студентом Слизерина. - Это твоя судьба, извращенец, - ткнул ЛеСтрейд в бок друга. Как только приятели-геи заняли вакантные места, пред очи учеников предстал профессор Снейп. - Чё-то он сёдня нетрезв, - пробурчал после пятиминутной паузы ЛеСтрейд. - А пьёт ваш профессор явно не один… и не тока пьёт, хм, - заметил Холмс. - ??? - Ну, вряд ли тогда он стал бы надевать поверх мантии кружевное чёрное мужское бельё с инициалами "М.Х.". - Во чувак даёт, - прошептал Уотсон на ухо ЛеСтрейду. Снейп повернулся к доске. По классу пробежал шёпоток. "Чё-то не так, - подумал S.S., - ну и ладно, главное не подавать виду. Ай, Майкрофт, бать его, сволочь. Переделаюсь в натуралы". "М.Х. …??? - потёк мыслительный процесс Тоби ЛеСтрейда. - Неужели Марьиванна??!! Ой, йух!" "А бельё-то явно не женское… Хм… кому бы могли подойти эти инициалы? Студентов первых трёх курсов не считаем. Остаётся четыре курса плюс преподы… Но кто же?!" - скрипела мозга Шерлока. - Майкрофт Холмс! - не в тему возопил Уотсон. - Ага! Подходит, - удивился ЛеСтрейд. - А чё ваще? - не понял Шер. - Ты ведь брат и.о., да?
Всё ещё 30 сено. Кабинет директора. Васисуалий Лохус, 666-й директор Школы Магии и Прочей Пакости Хогвартс только что покушал и теперь храпел в кресле. Обэд состоял из литра спирта и солёного огуря. Хотя огурь директор не съел. Майкрофт сидел за директорским столом и катал очередной рапорт. С тех пор как его сделали и.о. Царя всея Хогвартса, Холмс-ст. полностью заменял старого алкаша. Если честно, он не очень обижался. Наоборот, часто спаивал Лохуса сам. Поставив точку в рапорте, Майкрофт неожиданно сломал перо. "Вот чорт!" - выругался он и полез в карман за новым. Пера в кармане не было, зато там лежали мужские трусы элегантного фасона "семейники" в чёрно-зелёную полоску. "Fuck! Значит своё бельё оставил у Севера". Майкрофт вышел в коридор и запер кабинет на случай, если Лохус проснётся и пойдёт по Хогвартсу в поисках опохмела - только заикающихся от ужаса после встречи с директором детей и.о. не хватало. Майкрофт уже развернул пятки в сторону подземелий, как дорогу ему преградил младший брат. -Ты чё творишь, ваще? Только на должность заступил, а уже развратничаешь, - Шерлок двумя пальцами держал перед собой кружевное бельё с инициалами "М.Х.". - Хм, - не растерялся Майкрофт, приподнимая бровь, - ну и каким образом ты снял этот аксессуар с профессора Зелий? - Ха! Ловкость волшебной палочки и никакого мошенничества! - гордо возвестил Шерлок. - А ну дай сюда! Не знал, что ты уже овладел заклинанием "детальникус раздевалус"… - Ну почему же "детальникус"?.. - О.
А в это время в подземельях… - Отвалите от меня, извращенцы! ХОЛМС! Минус 1000 баллов!!! - Позвольте, профессор. Вы же не хотите писать рапорт в Министерство Магии и объяснять причины такого штрафа, не так ли? - Уотсон, кончай выгораживать этого пiдора! Эй! Тут кто-нибудь может наколдовать фиговый листок?.. Или кровать?.. - Ой, профессор, какая у вас красивая линия бедра! - АВАДА КЕДАВРА! Ё-мое шож я сделал-то?! Вот блин.
___
Йода целеустремлённо думал. Он перерыл все книги в своём НЛО. Однако про slash'ное зелье ничего не было. Йода сел в позу лотоса, закрыл глаза и ушёл в Nirvan'у. Через полчаса он спикировал обратно в кресло. Ага. Компоненты известны. Осталось только их найти и приготовить. Йода напрягся и вступил в контакт. Гм. В мысленный контакт. Где-то в подземельях Хогвартса профессор Снейп нервно заметался в кровати. Не очень приятно, когда кто-то лезет тебе в мозги. - Виу-виу, - сказал Йода. - Изыди, зелёный чебуран. - Да ладно, успокойся. У меня к тебе стратегически важное задание. Будешь заделывать slash'ное зелье. - Чё-ё? - Я посланец внеземных цивилизаций. Глава Ордена Джедаев… - Ой, хватит гнать. - Есть такая ындейка, заделать весь свет slash'ерами. - Ну ты, чувак, даёшь. А вообще, кавай… Снейп упал с кровати. Блаженно улыбаясь, он побежал к столу делать записи.
___
31 октября. Главный зал Хога. У нелюдей настал главный пряздник Шер тупой чайной ложкой выпиливал из тыквы фейс упыря. Уотсон задумчиво карябал на салфетке инициалы "S.H." и сердечки. - Гав, гав, - изрёк Тоби, помахав хвостом. - А? Привет, ЛеСтрейд. По какому поводу в мехах? - А! Йух! - возвестил Холмс, опрокинув стакан тыквенной водки, - Э-э-э, пипл, у кого есть салфетка? - Гав, - Тоби ЛеСтрейд услужливо казанул на Уотсона. - Спасибо, гриффиндорец! - Холмс цапнул уотсоновский шедевр. Немая сцена. Тоби злорадно хмыкнул (поверьте, собаки это умеют) и удалился с гордо задранным хвостом. Уотсон принялся медленно, но верно приобретать оттенок факультетского герба. Шерлок ушёл в себя. В этот момент в холл вбежал очумевший Мориарти с воплем: - Мухосяп убежал из клетки!!! - И загрохнулся в обморок. Все попытались устроить панику. Неожиданно в зале раздалось бряцанье железных "Гриндеров" Снейпа. - Э! Народ! Кто тут устроил римейк первого "Поттера"? Паника отменяется. Это была праздничная шутка. Пипл расслабился. Снейп подобрал под белы рученьки профессора Нумерологии. - Учти, это был не самый удачный способ привлечь моё внимание, - прошипел он на ухо Мориарти. - А мне по фигу! - отозвался тот, блаженно улыбаясь. На эту сцену злобно зыркнул из-за преподского стола Майкрофт Холмс. Снейп перехватил его взгляд и злорадно ухмыльнулся.
31 октября. Чуть позже. Балкон где-то в Хогвартсе. Шер вышел покурить. Он набил трубку и начал пускать в осеннее небо кавайные колечки дыма. Холмс-мл. ушёл в себя. Гм. Не то, чтобы ему не нравился Уотсон. Вполне себе кавайный мальчик. Только Шерлок предпочитал мужчин постарше. За два месяца в Хоге он уже успел познакомиться поближе с профессором Снейпом. После того инцидента с семейниками зельевара Холмс пошёл вечером объяснять Северусу правду-матку. Снейп был ОЧЕНЬ РАССТРОЕН событиями того дня. Шерлок заварил ему успокаивающий чаёк. Ну… Короче, утром следующего дня он втихаря пробирался в слизеринскую спальню из подземелий. Хотя вообще-то в планы на ближайшее будущее Холмс включал склонение к сожительству профессора Мориарти. Однако Уотсон нарушил его планы. - Гм. Можно войти? - размышления Шерлока прервал сам виновник этих размышлений. Всё ещё красный он топтался у двери на балкон. - Учз-х-х? - Я это, типа объяснить всё… - Уотсон посмотрел на Шерлока большими зелёными кавайными глазами и начал стремительно бледнеть. - Э! Филателисты, не разбредаемся! Гриффиндорцу сие не к лицу! Э-э-э, а вот обнимать меня не обязательно! - Извини. Пойду утоплюсь в прудике, - и Уотсон ушёл. - Чё за нервные пiдоры пошли?! Приходят, лапнут и топиться… Это в здешнем-то прудике? Хе! Наивный А мальчик-то кавайный… - Холмс достал из кармана салфетку и нетвёрдой рукой дописал "J.W. +".
___
Мастер Йода сидел на берегу прудика и полоскал в нём кавайные пятки. В то время из школы вышел вьюноша со скорбным кирпичом на верёвочке. Он дошёл до берега, привязал кирпич к ноге и шагнул в тёмные воды… - А народ тут кавайный, - сказал йода через полчаса. Вздохнул и забрался поглубже в пруд, где торчала одна пятка Уотсона. Йода поднатужился и вытянул мальчика из воды. Уотсон пришёл в себя в НЛО. На него взирала зелёная ушастая физиономия. - Я умер, а ты ангел. - Разбежался об забор, - обломал его Йода.
___
ЛеСтрейд (уже в человечьем облике) и Холмс уже час сидели в гостиной Гриффиндора и молчали. - Так он топиться пошёл? - наконец спохватился ЛеСтрейд. - Угу. - А чё мы сидим? Пошли его спасать! - Ну, пошли.
- А в какой стороне у вас прудик? - Жаб слышишь? - ЛеСтрейд неопределённо махнул направо. - Так вот, пруд - это в обратную сторону. - Это вон там, где ушастый мужик бредёт? Слушай, а чё он какой-то зелёный? - Тоби, Шерлок! Идите сюда! - Уотсон?! А ты почему не утопился?!?! - удивился Холмс. - А он не тонет … - открыл страшную тайну ЛеСтрейд. Йода тем временем доковылял до студентов и обнял всех троих за могучие плечи: - Не ссорьтесь, мальчики! В ваших … руках судьба мира! Виу-виу! - Отвали, зелёный чебуран!
31 октября. НЛО Йоды. - А slash'ное зелье это ваще кавай, - заметил Шер, попивая голубенький чаёк в тарелке. Э-э-э. Чаёк он всё-таки пил из кружки, но при этом находился в летающей тарелке Йоды, как Уотсон, ЛеСтрейд и сам хозяин НЛО. Стоит описать ынтырьер этого места зажития. Неотягощённый глаз сразу мог заметить в нём преобладание голубого цвета: пол, потолок, стены, встроенные лампочки, мёбель - буквально всё было окрашено цветом нежной мужской любви. Нет, Йода отнюдь не был геем, в столь почтенном возрасте существо уже теряет всякую половую принадлежность и становится астральной субстанцией. Однако Йода был slash'ером до мозга костей и посвящал этому невинному увлечению всё свободное время, а его у старпёра было хоть отбавляй. - Значит план такой: ты, Тоби, будешь выискивать компоненты - alter ego позволяет; Шер, ты помогаешь в приготовлении. Главным зельеваром я уже назначил Северуса Снейпа. - А я??? - возник Уотсон из небытия. - А ты… подожди-ка, Йода устарпёрил в чулан (голубой, естественно). Через полчаса грохота железа и жалобного треска фарфора он выволок сундук, на котором кириллицей было выведено "Карнавальные костюмы для новогоднего субботника в детском заду". Чуть ниже красовалась приписка: "собственность Playboy-club". Мастер Чебуран торжественно откинул крышку и исчез в недрах кладезя. Вскоре его пятки вновь показались на свет. Йода с чувством выполненного долга водрузил на голову Уотсона заячьи ухи и пристегнул ему хвост. - Будешь нашим подопытным кроликом.
Ысчё чуть позже… - Йух, ну почему всегда я? - Уотсон не унимался всю дорогу и теперь бузил уже в стенах Хогвартса. - Слышь, не шуми, Марьиванну разбудишь, - шикнул на него Холмс. - И будешь подопытным кролём для неё, но совсем в других целях, - добавил ЛеСтрейд. - НЕ ХОЧУ!!! - Джон попытался убежать. - Да говорят тебе, не шуми, нам вообще уже положено быть в кровати! - А разве мы не туда идём? - Уотсон с надеждой во взоре посмотрел на Шерлока. - Хе-хе! Смотри, а то опять утопится, - ткнул ЛеСтрейд в бок Холмса. Шер с надеждой посмотрел в сторону кабинета Мориарти. Однако профессор Нумерологии находился тремя этажами ниже в спальне Снейпа и был ОЧЕНЬ занят. Холмс вздохнул, но отказывать кавайным мальчикам тоже было не в его правилах. Утром Шерлок проснулся рано и долго смотрел в потолок. Значит варить зелье он будет вместе со Снейпом. Мда, просто сотрудничеством это никак не обернётся. После ТОЙ ночи профессор стал странно посматривать на юношу и даже недвусмысленно подмигивать ему на уроках. В подвалах Шерлок старался один не появляться. Холмс тоскливо вздохнул (уже который раз на протяжении этого произведения). Ну почему? Почему не Мориарти? Рядом всхрапнул и уткнулся в мужественное плечо Шерлока счастливо улыбающийся во сне Уотсон. "А в какой я спальне? Не порядок. У Слизерина шторы зелёные, а тут всё в плюшевых пуфолёвах. Надо бы к себе пойти за учебниками. Вот! А Майкрофт ОПЯТЬ скажет, что это Я развращаю невинных натуралов. Не кавай!.. Но какие тут мягкие меховые подушки". "Когда же этот слизеринец уберёт с моей шкуры свою черепушку? Тяжело вообще-то". "Ня! Кавай, мечта моя сбылась!" "Так, джентльмены! Я, конечно, ценю, как резво вы принялись за исполнение нашего Плана… восемь раз за ночь, хе-хе…но, не пора ли вам к профессору Зелий? Да, Шерлок, он опять перепутал семейники, но будь добр сказать об этом ПОСЛЕ урока".
1 ноября. Подземелье профессора Снейпа. Перед очами Северуса сидели три отрока. - Э-э. Чем обязан? - Профессор Северус Снейп, Вы вступали в контакт с представителем внеземной цивилизации Йодой? - Шерлок сверлил зельевара фирменным взглядом. Снейп покраснел как советский флаг. - Э…А… В каком смысле? - В прямом. - Я что? Похож на извращенца?! Уотсон и ЛеСтрейд прыснули. Снейп позеленел. - Короче. Ближе к телу. Тьфу! К делу. Нам троим поручено помогать вам в изготовлении slash'ного зелья. - Ага! Захотели захапать себе патент! - Успокойтесь, Северус, лишать половой активности мы Вас не собираемся. Снейп стрельнул в Шерлока бронебойным взглядом: "Ты у меня дошутишься!" Холмс слегка приподнял бровь: "А чё ваще?" - Это задание нам дал сам мастер Йода, - добавил Уотсон. "Слышь, зельевар, а не веришь сиим вьюношам, я те сам скажу", - раздался скрипучий голос в голове Северуса. - Блин, хорошо! Тады завтра начнём. А теперь: ВСЕ ВОН!!! Народ засобирался. - А Вас, Холмс, я попрошу остаться. Уотсон и ЛеСтрейд удивлённо посмотрели на Шерлока. - Говорил я тебе, этот пiдор со всем Хогвартсом спит, - шепнул Тоби на ухо Джону. Уотсон горестно шмыгнул носом. Мальчики вышли. -Так, Шер, а ты зайдёшь ко мне сегодня в 21.00. Разговор есть. Подушку бери с собой. А теперь ВОН!!!
Ночь с 1-го на 2-е ноября. Личные апартаменты S.S. После продолжительного и содержательного разговора Шерлок глубокомысленно заметил: - Профессор, а не кажется ли Вам, что шесть ног на двоих - это перебор? - Ммм?.. МАЙКРОФТ?! - Добрый вечер, братец, darling. Я, собственно вот по какому поводу… …Чья-то рука выключила свет, и послышался мерный скрип.
(Э-э-э. Пардон, дорогой читатель. Извини, что отвлекаю от столь важного момента. Вы не подумайте, что мы извращенцы какие. У Шера и Майкрофта ничего такого не было. В ТУ ночь у обоих было с Северусом. Ну а каким образом, додумывайте сами).
2 ноября. Утро. Подземелья S.S. Шерлок опять проснулся рано. "Блин, так нельзя. Вторую ночь подряд… восемь раз… Да так никакого здоровья не хватит". Шерлок повернул голову, чтобы увидеть, кто так нежно прижался к его… особо ценной части… - А-а-а! Майкрофт. Отвали, извращенец! Я же твой брат! - Блин, Шер!! Не ори! - упал с кровати Снейп. "Господа… Я вами восхищаюсь, но…" - Отвали, зелёный, чебуран!!!
Intermedia Авторы перечитали вышенаписанное и приносят извинения за безнравственное поведение своих героев. Мы зачитаем им мораль и в дальнейшем обязуемся писать произведение исключительно с рейтингом "G". Посему в дальнейшем вы узнаете: Кто такой Мухосяп; что бывает, если Лохус заглядывает на уроки и будет ли таки что-то между Шерлоком и профессором Мориарти (блин, ну всё, нам не судьба создать что-либо приличное
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Мну вчера Джерри приснился Фильм назывался, по-моему, "Мой большой брат", или что-то типа этого. Бретт играл отца друга одного парня лет 25ти, который (парень) почему-то выдавал его (Бретта) за своего старшего брата (хорошо сохранился, нэ?). Ехали они в автобусе или фургоне. Джерри ещё побриться успел. Потом они сели завтракать, и к ним подкатило две деffочки. Гысь когда взрослый дядька старательно и очень наигранно изображает из себя среднестатистического американского (да, кстати, парень был американцем) вьюношу, это смяшно Так как фильм я во сне смотрела несколько раз, эпизоды всё время были разные. В одном из них (где-то в середине кины) Парень тащил финна из "Особенностей национальной охоты" в американскую армию. Для чего в нашей (!) ванной натягивал на него форму (дорогие слэшеры, можете собрать слюнки обратно, всё было прилично ). На службу их забросило в сюрные леса вьетнама, где абсолютно гладкие и голые синеватые стволы деревьев (что бы сказал Фрейд?) кутались в полупрозрачный туман. А за лесом виднелся серо-голубой фон: акварельная бумага с неразборчивым газетным текстом. Далее меня занесло в самое начало. Там (Бельч, зацени!) был клип L'Arc~En~Ciel Всё было зашибено круто. Дворик между трема панельными домами, стоящими вплотную буквой "зю" "п". За средним из них стояла ещё одна высотка, раза в два повыше, и камера взяла такой ракурс, что получилось замкнутое пространство из окон. И потолок тоже с окнами. Красота, в общем. Ларковцы стояли по всяческим балконам и карнизам, зажигали на гитарах и микрофонах. Один из исполнителей качался на качелях, сделанных из старого кресла. Качели стояли на балконе 6-го этажа на улицу. Весьма необычное дизайнерское решение Когда смотреть мне надоело, в дело пошёл саундтрек. Было там несколько тру песенок. Плеер был в виде плюшевого котёнка, которому в шею втыкался шнур.