Интересно мне, вот о чём вообще думал Василиск Борисыч, когда в одном интервью назвал Холмса "роскошным мужиком"? *_*

@темы: фото, мысли вслух, JB

---

Читать здесь

Сур, угадай, чё за мужик в бЭлом

@темы: кино, фото

---

Ура! ОленЪ покрасился в тот самый, который ! Не, не чОрный. Тёмно-шоколаный. Судя по всему на цвет волос у меня исключительно внутренняя референция: мне ну совершенно пох, что R. начала утро с фразы "Ну рыжий тебе, конечно, лучше. Тут и говорить нечего". Мне нра, и всё тут

Сделали сейчас очень красивую рекламу чая "Мэтр" (вроде так называется). Картинки из заварки... мрррр! На одной из этих картинок - скрипач на фоне луны. Угадайте, кого он мне напомнил ? Правда, ему потом ещё тётку "подсыпали", но это мелочь.

О горе! Я не умею рисовать беременных muzzz'иков!

На сканнере стоят две детские мамины фотки. На одной из них у мамы старательно замазанный пудрой фингал. Маме там лет семь

@настроение: Экзамены, шоб их

@темы: фото, my life, семья, красацаца

---

Сур, must see!!!

Пост от Sherlock:

Ежели кто хочет посмотреть несколько эпизодов "Sherlock Hound" Миядзаки прошу по этим ссылкам (мульт на японском с английскими субтитрами):
eps 1
http://youtube.com/watch?v=gnQO0MozfNw
eps 2
http://youtube.com/watch?v=en_HOf7VcjY
Eps 3 part 1
http://youtube.com/watch?v=-wDImWBNZUM
Eps 3 part 2
http://youtube.com/watch?v=8nO3xvoRZPo
eps 4 Part 1
http://youtube.com/watch?v=vFKcZGrlGgE
eps 4 Part 2
http://youtube.com/watch?v=t8Kr85WJ1hQ

ЗАКАЧАЙ ЭТО, ПЛИЗ!!!

@темы: ссылки, ониме

---

Гээллушко, напомни, как книга называется? Какие-то "Пираты". И какая книга в серии первая идёт? ...и кто аффтар?

PS Абщессственность забодала вопросом, где ты теперь работаешь?

Смотри, какой Snapesnogger'овский однорог!

@темы: картинки

---

Деффочка была неравнодушна к детективам...

Ещё пара серий, и ОленЪ по самые рога зафанатеет от Пуаро... С прошлой недели начались новые серии. Никогда раньше не замечала, какая у Суше потрясающая мимика. Просто супер! Какая глубина и точность образа!.. Это ж почти Бретт!!!
Дополнительной ностальгии добавляет то, что сериал тоже гранадовский. И уже две серии подряд в фильме мелькают "холмсианские" актёры (правда, из других постановок). Сначала Д'Арси. Опять в роли алкаша , которому не повезло с бабой . В эту пiтницу была "миссис Мортимер" из BBC'шной "Собаки" и маньяк (который из двух, не знаю) из "Шёлкового чулка". То ли ещё будет...
Жаль только, из финальных титров убрали тот сюрный чОрно-синий пЫзажик и потрясающей красоты музыкальную тему на саксофоне


Ой, мрррр! Скачала музззыку из заставки! При том, что я не люблю саксофон, это я слушаю уже восьмой раз подряд. Скачать можно тут.

Хммм... а пузико у Суше всё ещё накладное, или его за эти годы успели откормить?
Не, не успели

@темы: кино, фото, ссылки, музыка

---

Флешмоб

Очередная зараза порция самокопания:
10 фильмов/книг, которые заставили меня плакать :
(фильмы)
1. "Маленькая принцесса" - по-моему, единственная кина, над которой я откровенно рыдала.
2. "Пианист"
3. "Король Лев"
4. "Унесённые призраками"
5. "ВК"
6. Финальная сцена "ШХ: Смертельная схватка" - кто б знал, что через несколько лет над той же сценой я буду злорадно ухмыляться
7. "Бесконечная история"
8. "Куда приводят мечты"

(книги)
9. "Маленький принц"
10. "Чёрный красавчик"

@темы: флэшмоб

---

В выхи развлекались с мамой одной забавной книжечкой. Нет, Сур, не "Квиддич в постели" А вовсе даже "Синтаксис любви". Только это не про Это, а про психотипы. Путём опытных изысканий выяснили, что у меня психотип Сократа (ВОЛЯ-ЛОГИКА-ЭМОЦИЯ-ФИЗИКА). Что весело, к этому же психотипу относится... внимание!.. Холмс 0_0 И чему я после этого удивляюсь?! А сейчас, перечитывая "Маскарад" Пратчетта, я всё больше убеждаюсь, что матушка Ветровоск из той же оперы... Ну хоть понятно, какой крутой бабкой я стану к старости
Дальнейшая программа развлечений включала в себя просмотр реалити-шоу "Офис" и "Дом-2". Целью эксперимента было выявить психотипы участников проектов. Знали бы вы, какое это ржунимагу

@темы: книги, семья, головология

---

Холмс всяческий

Наткнулась тут на любопытную анотацию к книге следующего содержания:
"Ньюдон. Викторианский Лондон в забавном фэнтези-варианте. Джек-потрошитель? Банальный людоед, предпочитающий нежную женскую плоть. Шерлок Холмс? Эльф, со скуки изобретающий дедуктивный метод… Оскар Уайльд и Льюис Кэрролл? ВЕЛИКИЕ маги, один из которых посвятил себя Темным искусствам, а другой — Светлым… Но теперь друзья и враги вынуждены объединиться перед лицом ОБЩЕГО ВРАГА. ДЬЯВОЛЬСКИ умного, ДЬЯВОЛЬСКИ опасного…
КАКОГО?! Империя азенатов, где в ранг «высокого искусства» возведены уже и предательство, и жестокость, и убийство. Говорят-когда-то здесь убили Бога. И теперь некому будет спасти азенатов от мощи порождений Мрака — монстров, обращающих людей в себе подобных…Если не исполнится ПРОРОЧЕСТВО. Если не придет с выжженного солнцем Юга Спаситель — Лев Пустыни Лайшамом, великий полководец, который уничтожит чудовищ - и разрушит Империю… Два романа знаменитого французского фантаста Фабриса Колена. Две грани его удивительного таланта.
"
Чем-то оно всё смахивает на "Лигу выдающихся джентльменов"... Хотя, Холмс-эльф - это забавно. Только он не эльф, он вулканец. Но уши-то всё равно острые!..
________________________________

Sherlock выложила ссылки на капсы из гранадовского сериала:
http://gloria-scott.livejournal.com/737.html#cutid1

И еще «Союз рыжих»:
http://gloria-scott.livejournal.com/823.html#cutid1
http://gloria-scott.livejournal.com/1190.html#cutid1
http://gloria-scott.livejournal.com/1530.html#cutid1

«Подрядчик из Норвуда»:
http://gloria-scott.livejournal.com/1635.html#cutid1
http://gloria-scott.livejournal.com/1996.html#cutid1
в последней ссылке есть несколько капсов самого начала «Голобуго карбункула», та самая сцена, с пробуждением мистера Холмса утром в Сочельник)

@темы: ШХ и ДУ, книги, фото, ссылки, JB

---

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Вчера отсмотрела "Воспоминания о будущем". Первые две части рулят! Особенопервая по сюжету понравилась - Стивви Кинг где-то рядом
Начала смотреть "Призрака в доспехах", но после фразы "съеб@лись все нахрен с дороги!" поняла, что буду смотреть без родителей...

Довязала Кайе слязариноффский шярфик! ОленЪ, ты героище!!!

@темы: ониме, стёб, красацаца

---

В айухе от "Наусики".

@темы: мысли вслух, ониме

---

Что ж, я тоже LAGUZ руна воды.

@темы: тесты

---

флэшмоб

задаёте мне любой вопрос, я на него максимально искренне отвечаю
потом тащите заразу к себе

велик соблазн взять, и запретить комментарии

@темы: флэшмоб

---

Ужос! Не звуки природы, а какие-то дикие визги! Кто коллективно прищемил жителям фермы хвост???

@темы: мысли вслух, музыка

---

Уотсон-Харт для Sun Shine

Из "Холмса" с Эвереттом


Из "Собаки" с Роксбергом

@музыка: сдавленное кряканье aka звуки природы. по-моему, щаз лягушка блеванула...

@настроение: смешно

@темы: ШХ и ДУ, фото

---

Утащила ха-ха у Вайпер

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

@темы: стёб

---

=))

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!



Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!



Основная ошибка в жизни - предположение о том, что люди действуют на основе
мыслительных процессов..

@темы: стёб

---

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел. В темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару.
Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние
цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? v начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня
без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

@музыка: Era

@настроение:

@темы: @

---

чёй-то так в ломы чё-нить писать...

@темы: мысли вслух

---

Ха-ха

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

лежать, смеяться

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов.

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

ржунимагу

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.

@темы: стёб