Моя плакалЪ!

Коринна! Спасибо тебе большое и пушистое!!
Люди, если кому надо труд Лукъяненко "Царь, царевич, король, королевич", где главными героями ШХ с ДВ, прошу отписаться в коммент. Пришлю.

@настроение: ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСЁ! НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОМСТИТ!!!

@темы: картинки, ШХ и ДУ, вопросы, стёб

---

Срочно в номер!!!

Так, товарищи рикманьяки, все помнят, что сегодня ночью в 2:с-чем-то-там по ОРТ кажут "Ужасно большое приключение"?

@темы: кино, Рикман, memo

---

Шедевр от Белки

"Наивный Поттер сел на табурь и залыбился. Он не знал, что шляпа - упырь. Она уже давно ни кого не ела. По краям шляпы висели затупленные временем зубки, щас она отсяпает Гарику голову! Она уже облизнулась... МакГонагл надела шляпу на голову Поттеру. Шляпа накрыла его по шею, Поттеру стало нечем дышать; острые края соединялись, и из-под шляпы медленно потекла по джеперу, рукам, штанам, носкам, ботинкам, ножке табуря, по полу и к Рону... кровушка. Снейп облизнулся. Рон захлебнулся рвотой... Рвотой Гермионы!... и отбыл к Гарри. Драко ласково улыбнулся Креббу и Гойлу: мол, ночью отпразднуем: кляп, наручники, плётки и резиновых друзей я взял.
МакГонагл: - Упс! Не та шляпа! =^_^="

@темы: ГП, фан-фики, Teenz-4-Life, стёб

---

Маюсь дурью

дурь состоит в том, что я сейчас буду проходить очередной тест. Ня! У мну на мобиле фоном фотка Алика

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. клоуны
2. одиночество
3. пауки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я ХОТЕЛА БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. лучше рисовать
2. быть увереннее с незнакомыми людьми
3. придумывать нормальные сюжеты для рассказов

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС ОДЕТЫ
1. футболка
2. юбка
3. наушники

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. мобильник
2. кника "Артемис Фаул"
3. диск Девида Боуи

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОТЕЛА БЫ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ хороший вопрос для вампира...
1. пересмотреть гранадовского "Холмса". Полностью
2. выйти замуж за Алика
3. разрушить дом, срубить дерево, родить дочь!

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. ответственность
2. настойчивость
3. верность

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. лень
2. неуверенность в своих силах
3. замкнутость

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ В МОЁМ ТЕЛЕ
1. глаза
2. зубки
3. левая пятка

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ В МОЁМ ТЕЛЕ
1. -
2. -
3. - ибо надо себя любить!

ТРИ СЛОВА, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. ня!
2. нифига
3. тру

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
1. Прага
2. Лондон
3. Амстердам

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ
1. своё настоящее
2. Олень
3. Аланта

@темы: анкета

---

Моя палочка

давно хотела выложить

@темы: фото, творчество, Keila

---

Папка сегодня вечером вернётся с рыбалки!!!

Гэл, свояла обоину по "Хелсингу". Лежит тут

@темы: ссылки, семья, ониме, обойки, Keila

---

ЙУХ

Неоконченное творения времён щербинской высылки. Comments are welcome

Йода Укаваивает Хогвартс

(by Оленъ & Су‘Rock)

особенности пунктуации, орфографии и лексики являются авторской идеей

В адной далёкой-далёкой Галактике…летал Йода.
Но в обитаемом космосе его бы быстро заметили, поэтому ушастый зверь запрятался на необитаемой планете.
НЛО Йоды плюхнулся в пруд, распугав окрестных жаб.
Вселенский Отец, не-при-детях выражаясь, вылез на сушу и оглядел местности. На пригорке высился непотребный замок, за ним простирался не менее непотребный лес, а дальше ничё не было видно.
«Во я попал!» - подумал Йода, но виду не подал, а законспирировался в кустах, ждать, что будет дальше.
Ждать пришлось недолго.

___


31 августа.
Майкрофт Холмс рассекал по коридорам Хогвартса на роликах. Когда на пути попадались студенты, он включал «мигалку» и рассекал дальше, ибо ныне Майкрофт был и.о. директора. Наверное, самый молодой за всю историю школы магии. Всего-то 24 года, а уже так крупно попал. И ещё радуется, наивный Вообще, родители решили, что нехай так много счастья одному нелюдю, и послали своего младшенького получать аттестат. Майкрофт рвал и метал от «радости», но слово мамы – святое. Так что завтра его брательнику предстоит примерить Шляпу и вступить в славные ряды хогвартских семикурсничков.
Майкрофт не справился с управлением и улетел в прекрасное далёко.

1st of september. Вечер.
Весь Хогвартс и стар и супер-стар собрался в главном зале. Первокурсники сгрудились в углу: им ещё предстояло НЕЧТО.
Старшекурсники спокойно курили в сторонке (хотя курить в Хоге и нельзя, ну не хай ) Круче всех было преподам – они сидели за главным столом, где подавали крепкие спиртные напитки и конфеты с ликёром. Короче, этот День Знаний не отличался от всех предшествующих. Хотя нет… Сегодня в рядах первокурсников можно было заметить мальчика-переростка. Однако в отличие от окружающих его детишек мальчик не нервничал. Тока что не курил. Хотя может и курил бы, но, видимо, берёг здоровье окружающих.
В зале погас свет. Прожектор осветил самый центр. В коридоре раздались звуки лязгающего ведра и шарканья тапок. В главный зал завалилась Марьиванна – Великий Завхоз Хогвартса. Грязной шваброй она толкала впереди себя жестяное мятое ведро, из которого плескало на персидские ковры нечто коричневое. Оглядев хмурым нетрезвым оком присутствующих, Марьиванна взгромоздила в центр зала хромой табурет и уковыляла во тьму.
Под свет софитов вышел молодой, но СТИЛЬНЫЙ и.о. и.о. ака профессор Нумерологии Джеймс Мориарти. Он также не особо приветливо оглядел толпу студентов («новых придурков прибыло») и сухо объявил: «А сейчас начнётся распределение первокурсников по факультетам». И водрузил на табурет изящную колдовскую шляпу. В темноте снова раздалось шарканье. На всеобщее обозрение вновь предстала Марьиванна. Изящным движением руки она зафигачила шляпу в дальний конец зала и водрузила на её место помятое нечто, которое в далёком прошлом, видимо, было головным убором. Марьиванна обматерила и.о. и.о. и удалилась. Мориарти вздохнул: стильно начать год опять не получилось.

1st of september. Вечер, чуть позже.
Мориарти приоткрыл хлёбик, дабы завернуть стильную речь, но тут в рядах первокурсников раздалось карканье:
- Так, салаги, проходи по одному. Кто тут самый самонадеянный? – и Марьиванна ускакала в чулан завхозничать. Мориарти и весь преподнический состав незаметно перекрестились. Детишки впали в суеверный ступор (где-то в тёмном углу взвыл упырь). А и.о. и.о. тем временем перечитал шпору на коленке и возвестил:
- Поттер Сигизмунд!
От застрёманной толпы детишек отделилась очкастая личность и взгромоздилась на табуреточку. С дальнего конца профессорского стола на Поттера зыркнули бездонные чёрные колодцы из-под стильных чёрных дредов. Мориарти двумя пальцами поднял говорящую вшивость и одел на голову мальчика.
Шапка задумалась
«Только не Слизерин! Только не Слизерин!» - молился профессор Снейп.
- А не хай Гриффиндор, *** твою мать, - возвестила Шляпа.
Поттер блаженно стёк с табуретки и ускакал хавать чипсы. По лицу Снейпа растеклась кавайная улыбка, которая затерялась в дредах где-то в районе ушей.
- Холмс Шерлок!
Распихивая ряды младшиков, к табуретке вышел тот самый мальчик-переросток.
- Холмс – абитуриент седьмого курса!
В зале переглянулись: такое бывает нечасто. Старшекурсники плотоядно облизнулись. Старшекурсницы вздохнули – судя по реакции юношей мальчик точно не натурал.
Шерлок сел на табурет, который протяжно заскулил (до этого на нём сидели только лица младшего школьного возраста). Прежде чем позволить говорящей вшивости опуститься на его голову, Шерлок достал из кармана и натянул на голову резиновую шапку для купания. На этот раз плотоядно облизнулся Мориарти – среди его учеников нечасто встречались ТАКИЕ стильные личности.
Шляпа задумалась. Через пять минут послышался её равномерный храп. Шерлок попытался выбраться из-под вонючего нечта, но оно с громким «ой, бл…» проснулось.
- Так. Куда мы отправим этого ***…
- Сам дурак, - не растерялся Шерлок.
- Гриффиндор! Ой, нет, Слизерин .., то есть Когтевран.
- Определяйся уже!
- Гри… то есть Слизерин! Да, Слизерин! Ик, бля…
А потом было ещё много детишек. В завершении шляпа спела «Ой мороз, мороз» и упала с табурета.

2 sep. Спальня Гриффиндора. Типа утро.
По комнате разлеталось ритмичное поскрипывание задёрнутой пологом кроватки. Через полчаса под над пологом к потолку взлетел фейерверк и всё стихло…Ещё через час раздалось «Где, бл* мои форменные семейники?! Я на обед опаздываю!» Уотсон пошарился под подушкой и извлёк на свет красно-желтые стринги с вышитыми инициалами «Т. Л.».
- Ты про эти?
ЛеСтрейд ухватил добычу и обиженно усяпал в ванную одеваться.
- Ох уж эти женские циклы… - пробормотал Уотсон.
- От бабы слышу! – раздалось из ванной.

2 сено. Абед.
Главный зал Хогвартса осенил грохот ложек и дружное чавканье.
- Ты видел этого новенького?
ЛеСтрейд старательно вмещал в себя спагетти, когда его отвлёк от жизненно важного процесса голос Уотсона. С макарониной во рту он обернулся к столу Слизерина. Засосал макаронину.
- Ты о Холмсе?
За слизеринским столом (как, впрочем, и за всеми остальными) царило бесчинство – младшекурсники кидались продуктами. Старшекурсники, казалось, ничего не ели. Но это был глюк: под столом заныкались чипсы и кока.
Посреди этого хаоса восседал святой мальчик, с чисто джентльменской грацией орудующий ножом и вилкой. Элегантно промокнув рот салфеткой, Шерлок в ответ посмотрел взглядом в направлении гриффиндорского стола. А у них была кока…
«Будем дружить», - подумал Холмс-мл.
- И что ты в этом пiдоре нашёл? – удивился ЛеСтрейд.
- Да ты чё?! Это ж такой кавай! Давай его к нам пригласим?

___

- Хе-хе-хе! Хо-хо-хо! – Йода угорал со смеху. На этой планете было явно кавайно. Особенно все эти голубые ребята. А что, если…
- Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! – эта мысль была явно забавной. И, кажется, кое-кто мог бы ему в это помочь.

___


32 сено. Хрен знает скока времени. Личная комната профессора Снейпа.
Мастер Зелий профессор Северус Снейп оторвал голову от стола. Его мучило жестокое похмелье. Северус, спотыкаясь, побрёл в ванную. По дороге его небритый взгляд наткнулся на фигуру в его (ЕГО!) кровати. Снейп мгновенно протрезвел.
- Ой, йух!!!
Тем временем и.о. Царя М. Холмс сонно потянулся на чорной шёлковой простыни и лениво почесал пятку.
- А скока времени, darling?
- Йух, твою бать, - глубокомысленно заключил Снейп, глянув на часы, - У меня осталось 3 минуты до урока! Сюда сейчас завалится весь седьмой курс!!!!!!
- Прямо сюда? – Майкрофт игриво провёл наманикуренным ноготком по ночному ложу.
Снейп в ответ зашвырнул в и.о. Его Величества мантией и рявкнул:
- Ночьюбылосуператеперьчтобногитвоейтутнебылочерезминуту!!!

30 сено (простите, в предыдущей главе проф. Снейп был нетрезв и ошибся датой ). Кабинет Зелий.
- Ай, йух, если мы опоздаем, то профессор сотворит с нами что-то противоестественное, - Уотсон и ЛеСтрейд вбежали в класс Зелий через 15 минут после начала занятий.
- А я бы не отказался, - задумчиво добавил Уотсон.
- Ню-ню, - покосился на него ЛеСтрейд.
К их удивлению, Снейпа в классе пока не наблюдалось. Свободных местов тоже. Кроме… Кроме двух пустых стульчаков рядом с новым студентом Слизерина.
- Это твоя судьба, извращенец, - ткнул ЛеСтрейд в бок друга.
Как только приятели-геи заняли вакантные места, пред очи учеников предстал профессор Снейп.
- Чё-то он сёдня нетрезв, - пробурчал после пятиминутной паузы ЛеСтрейд.
- А пьёт ваш профессор явно не один… и не тока пьёт, хм, - заметил Холмс.
- ???
- Ну, вряд ли тогда он стал надевать поверх мантии кружевное чёрное мужское бельё с инициалами «М.Х.».
- Во чувак даёт, - прошептал Уотсон на ухо ЛеСтрейду.
Снейп повернулся к доске. По классу пробежал шёпоток.
«Чё-то не так, - подумал S.S., - ну и ладно, главное не подавать виду. Ай, Майкрофт, бать его, сволочь. Переделаюсь в натуралы».
«М.Х. …??? – потёк мыслительный процесс Тоби ЛеСтрейда. - Неужели Марьиванна??!! Ой, йух!»
«А бельё-то явно не женское… Хм… кому бы могли подойти эти инициалы? Студентов первых трёх курсов не считаем. Остаётся четыре курса плюс преподы… Но кто же?!» - скрипела мозга Шерлока.
- Майкрофт Холмс! – не в тему возопил Уотсон.
- Ага! Подходит, - удивился ЛеСтрейд.
- А чё ваще? – не понял Шер.
- Ты ведь брат и.о., да?

Всё ещё 30 сено. Кабинет директора.
Васисуалий Лохус, 666-й директор Школы Магии и Прочей Пакости Хогвартс только что покушал и теперь храпел в кресле. Обэд состоял из литра спирта и солёного огуря. Хотя огурь директор не съел.
Майкрофт сидел за директорским столом и катал очередной рапорт. С тех пор как его сделали и.о. Царя всея Хогвартса, Холмс-ст. полностью заменял старого алкаша. Если честно, он не очень обижался. Наоборот, часто спаивал Лохуса сам. Поставив точку в рапорте, Майкрофт неожиданно сломал перо. «Вот чорт!» - выругался он и полез в карман за новым. Пера в кармане не было, зато там лежали мужские трусы элегантного фасона «семейники» в чёрно-зелёную полоску.
«Fuck! Значит своё бельё оставил у Севера».
Майкрофт вышел в коридор и запер кабинет на случай, если Лохус проснётся и пойдёт по Хогвартсу в поисках опохмела – только заикающихся от ужаса после встречи с директором детей и.о. не хватало.
Майкрофт уже развернул пятки в сторону подземелий, как дорогу ему преградил младший брат.
-Ты чё творишь, ваще? Только на должность заступил, а уже развратничаешь, - Шерлок двумя пальцами держал перед собой кружевное бельё с инициалами «М.Х.».
- Хм, - не растерялся Майкрофт, приподнимая бровь, - ну и каким образом ты снял этот аксессуар с профессора Зелий?
- Ха! Ловкость волшебной палочки и никакого мошенничества! – гордо возвестил Шерлок.
- А ну дай сюда! Не знал, что ты уже овладел заклинанием «детальникус раздевалус»…
- Ну почему же «детальникус»?..
- О.

А в это время в подземельях…
- Отвалите от меня, извращенцы! ХОЛМС! Минус 1000 баллов!!!
- Позвольте, профессор. Вы же не хотите писать рапорт в Министерство Магии и объяснять причины такого штрафа, не так ли?
- Уотсон, кончай выгораживать этого пiдора! Эй! Тут кто-нибудь может наколдовать фиговый листок?.. Или кровать?..
- Ой, профессор, какая у вас красивая линия бедра!
- АВАДА КЕДАВРА! Ё-мое шо ж я сделал-то?! Вот блин.

___

Йода целеустремлённо думал. Он перерыл все книги в своём НЛО. Однако про slash’ное зелье ничего не было. Йода сел в позу лотоса, закрыл глаза и ушёл в Nirvan’у. Через полчаса он спикировал обратно в кресло. Ага. Компоненты известны. Осталось только их найти и приготовить. Йода напрягся и вступил в контакт. Гм. В мысленный контакт.
Где-то в подземельях Хогвартса профессор Снейп нервно заметался в кровати. Не очень приятно, когда кто-то лезет тебе в мозги.
- Виу-виу, сказал Йода.
- Изыди, зелёный чебуран.
- Да ладно, успокойся. У меня к тебе стратегически важное задание. Будешь заделывать slash’ное зелье.
- Чё-ё?
- Я посланец внеземных цивилизаций. Глава Ордена Джедаев…
- Ой, хватит гнать.
- Есть такая ындейка, заделать весь свет slash’ерами.
- Ну ты, чувак, даёшь. А вообще, кавай…
Снейп упал с кровати. Блаженно улыбаясь, он побежал к столу делать записи.

___


31 октября. Главный зал Хога.
У нелюдей настал главный пряздник Шер тупой чайной ложкой выпиливал из тыквы фейс упыря. Уотсон задумчиво карябал на салфетке инициалы “S.H.” и сердечки.
- Гав, гав, - изрёк Тоби, помахав хвостом.
- А? Привет, ЛеСтрейд. По какому поводу в мехах?
- А! Йух! – возвестил Холмс, опрокинув стакан тыквенной водки, - Э-э-э, пипл, у кого есть салфетка?
- Гав, - Тоби ЛеСтрейд услужливо казанул на Уотсона.
- Спасибо, гриффиндорец! – Холмс цапнул уотсоновский шедевр. Немая сцена.
Тоби злорадно хмыкнул (поверьте, собаки это умеют) и удалился с гордо задранным хвостом.
Уотсон принялся медленно, но верно приобретать оттенок факультетского герба. Шерлок ушёл в себя.
В этот момент в холл вбежал очумевший Мориарти с воплем:
- Мухосяп убежал из клетки!!! – И загрохнулся в обморок.
Все попытались устроить панику. Неожиданно в зале раздалось бряцанье железных «Гриндеров» Снейпа.
- Э! Народ! Кто тут устроил римейк первого «Поттера»? Паника отменяется. Это была праздничная шутка.
Пипл расслабился. Снейп подобрал под белы рученьки профессора Нумерологии.
- Учти, это был не самый удачный способ привлечь моё внимание, - прошипел он на ухо Мориарти.
- А мне по фигу! – отозвался тот, блаженно улыбаясь.
На эту сцену злобно зыркнул из-за преподского стола Майкрофт Холмс. Снейп перехватил его взгляд и злорадно ухмыльнулся.

31 октября. Чуть позже. Балкон где-то в Хогвартсе.
Шер вышел покурить. Он набил трубку и начал пускать в осеннее небо кавайные колечки дыма. Холмс-мл. ушёл в себя. Гм. Не то, чтобы ему не нравился Уотсон. Вполне себе кавайный мальчик. Только Шерлок предпочитал мужчин постарше. За два месяца в Хоге он уже успел познакомиться поближе с профессором Снейпом. После того инцидента с семейниками зельевара Холмс пошёл вечером объяснять Северусу правду-матку. Снейп был ОЧЕНЬ РАССТРОЕН событиями того дня. Шерлок заварил ему успокаивающий чаёк. Ну… Короче, утром следующего дня он втихаря пробирался в слизеринскую спальню из подземелий. Хотя вообще-то в планы на ближайшее будущее Холмс включал склонение к сожительству профессора Мориарти. Однако Уотсон нарушил его планы.
- Гм. Можно войти? – размышления Шерлока прервал сам виновник этих размышлений. Всё ещё красный он топтался у двери на балкон.
- Учз-х-х?
- Я это, типа объяснить всё… - Уотсон посмотрел на Шерлока большими зелёными кавайными глазами и начал стремительно бледнеть.
- Э! Филателисты, не разбредаемся! Гриффиндорцу сие не к лицу! Э-э-э, а вот обнимать меня не обязательно!
- Извини. Пойду утоплюсь в прудике, - и Уотсон ушёл.
- Чё за нервные пiдоры пошли?! Приходят, лапнут и топиться… Это в здешнем-то прудике? Хе! Наивный А мальчик-то кавайный… - Холмс достал из кармана салфетку и нетвёрдой рукой дописал “J.W. +”.


___


Мастер Йода сидел на берегу прудика и полоскал в нём кавайные пятки. В то время из школы вышел вьюноша со скорбным кирпичом на верёвочке. Он дошёл до берега, привязал кирпич к ноге и шагнул в тёмные воды…
- А народ тут кавайный, - сказал йода через полчаса. Вздохнул и забрался поглубже в пруд, где торчала одна пятка Уотсона. Йода поднатужился и вытянул мальчика из воды.
Уотсон пришёл в себя в НЛО. На него взирала зелёная ушастая физиономия.
- Я умер, а ты ангел.
- Разбежался об забор, - обломал его Йода.

___

ЛеСтрейд (уже в человечьем облике) и Холмс уже час сидели в гостиной Гриффиндора и молчали.
- Так он топиться пошёл? – наконец спохватился ЛеСтрейд.
-Угу.
- А чё мы сидим? Пошли его спасать!
- Ну, пошли.

- А в какой стороне у вас прудик?
- Жаб слышишь? – ЛеСтрейд неопределённо махнул направо. – Так вот, пруд – это в обратную сторону.
- Это вон там, где ушастый мужик бредёт? Слушай, а чё он какой-то зелёный?
- Тоби, Шерлок! Идите сюда!
- Уотсон?! А ты почему не утопился?!?! – удивился Холмс.
- А он не тонет … - открыл страшную тайну ЛеСтрейд.
Йода тем временем доковылял до студентов и обнял всех троих за могучие плечи:
- Не ссорьтесь, мальчики! В ваших … руках судьба мира! Виу-виу!
- Отвали, зелёный чебуран!

31 октября. НЛО Йоды.
- А slash’ное зелье это ваще кавай, - заметил Шер, попивая голубенький чаёк в тарелке. Э-э-э. Чаёк он всё-таки пил из кружки, но при этом находился в летающей тарелке Йоды, как Уотсон, ЛеСтрейд и сам хозяин НЛО. Стоит описать ынтырьер этого места зажития. Неотягощённый глаз сразу мог заметить в нём преобладание голубого цвета: пол, потолок, стены, встроенные лампочки, мёбель – буквально всё было окрашено цветом нежной мужской любви. Нет, Йода отнюдь не был геем, в столь почтенном возрасте существо уже теряет всякую половую принадлежность и становится астральной субстанцией. Однако Йода был slash’ером до мозга костей и посвящал этому невинному увлечению всё свободное время, а его у старпёра было хоть отбавляй.
- Значит план такой: ты, Тоби, будешь выискивать компоненты – alter ego позволяет; Шер, ты помогаешь в приготовлении. Главным зельеваром я уже назначил Северуса Снейпа.
- А я??? – возник Уотсон из небытия.
- А ты… подожди-ка, Йода устарпёрил в чулан (голубой, естественно). Через полчаса грохота железа и жалобного треска фарфора он выволок сундук, на котором кириллицей было выведено «Карнавальные костюмы для новогоднего субботника в детском саду». Чуть ниже красовалась приписка: «собственность Playboy-club». Мастер Чебуран торжественно откинул крышку и исчез в недрах кладезя. Вскоре его пятки вновь показались на свет. Йода с чувством выполненного долга водрузил на голову Уотсона заячьи ухи и пристегнул ему хвост.
- Будешь нашим подопытным кроликом.

Ысчё чуть позже…
- Йух, ну почему всегда я? – Уотсон не унимался всю дорогу и теперь бузил уже в стенах Хогвартса.
- Слышь, не шуми, Марьиванну разбудишь, - шикнул на него Холмс.
- И будешь подопытным кролём для неё, но совсем в других целях, - добавил ЛеСтрейд.
- НЕ ХОЧУ!!! – Джон попытался убежать.
- Да говорят тебе, не шуми, нам вообще уже положено быть в кровати!
- А разве мы не туда идём? – Уотсон с надеждой во взоре посмотрел на Шерлока.
- Хе-хе! Смотри, а то опять утопится, - ткнул ЛеСтрейд в бок Холмса.
Шер с надеждой посмотрел в сторону кабинета Мориарти. Однако профессор Нумерологии находился тремя этажами ниже в спальне Снейпа и был ОЧЕНЬ занят. Холмс вздохнул, но отказывать кавайным мальчикам тоже было не в его правилах.
Утром Шерлок проснулся рано и долго смотрел в потолок. Значит варить зелье он будет вместе со Снейпом. Мда, просто сотрудничеством это никак не обернётся. После ТОЙ ночи профессор стал странно посматривать на юношу и даже недвусмысленно подмигивать ему на уроках. В подвалах Шерлок старался один не появляться.
Холмс тоскливо вздохнул (уже который раз на протяжении этого произведения). Ну почему? Почему не Мориарти?
Рядом всхрапнул и уткнулся в мужественное плечо Шерлока счастливо улыбающийся во сне Уотсон.
«А в какой я спальне? Не порядок. У Слизерина шторы зелёные, а тут всё в плюшевых пуфолёвах. Надо бы к себе пойти за учебниками. Вот! А Майкрофт ОПЯТЬ скажет, что это Я развращаю невинных натуралов. Не кавай!.. Но какие тут мягкие меховые подушки».
«Когда же этот слизеринец уберёт с моей шкуры свою черепушку? Тяжело вообще-то».
«Ня! Кавай, мечта моя сбылась!»
«Так, джентльмены! Я, конечно, ценю, как резво вы принялись за исполнение нашего Плана… восемь раз за ночь, хе-хе…но, не пора ли вам к профессору Зелий? Да, Шерлок, он опять перепутал семейники, но будь добр сказать об этом ПОСЛЕ урока».

1 ноября. Подземелье профессора Снейпа.
Перед очами Северуса сидели три отрока.
- Э-э. Чем обязан?
- Профессор Северус Снейп, Вы вступали в контакт с представителем внеземной цивилизации Йодой? – Шерлок сверлил зельевара фирменным взглядом. Снейп покраснел как советский флаг.
- Э…А… В каком смысле?
- В прямом.
- Я что? Похож на извращенца?!
Уотсон и ЛеСтрейд прыснули. Снейп позеленел.
- Короче. Ближе к телу. Тьфу! К делу. Нам троим поручено помогать вам в изготовлении slash’ного зелья.
- Ага! Захотели захапать себе патент!
- Успокойтесь, Северус, лишать половой активности мы Вас не собираемся.
Снейп стрельнул в Шерлока бронебойным взглядом: «Ты у меня дошутишься!» Холмс слегка приподнял бровь: «А чё ваще?»
- Это задание нам дал сам мастер Йода, - добавил Уотсон.
- Слышь, зельевар, а не веришь сиим вьюношам, я те сам скажу, - раздался скрипучий голос в голове Северуса.
- Блин, хорошо! Тады завтра начнём. А теперь: ВСЕ ВОН!!!
Народ засобирался.
- А Вас, Холмс, я попрошу остаться.
Уотсон и ЛеСтрейд удивлённо посмотрели на Шерлока.
Говорил я тебе, этот пiдор со всем Хогвартсом спит, - шепнул Тоби на ухо Джону. Уотсон горестно шмыгнул носом. Мальчики вышли.
-Так, Шер, а ты зайдёшь ко мне сегодня в 21.00. Разговор есть. Подушку бери с собой. А теперь ВОН!!!

Ночь с 1-го на 2-е ноября. Личные апартаменты S.S.
После продолжительного и содержательного разговора Шерлок глубокомысленно заметил:
- Профессор, а не кажется ли Вам, что шесть ног на двоих – это перебор?
- Ммм?.. МАЙКРОФТ?!
- Добрый вечер, братец, darling. Я, собственно вот по какому поводу…
…Чья-то рука выключила свет, и послышался мерный скрип.

Э-э-э. Пардон, дорогой читатель. Извини, что отвлекаю от столь важного момента. Вы не подумайте, что мы извращенцы какие. У Шера и Майкрофта ничего такого не было. В ТУ ночь у обоих было с Северусом. Ну а каким образом, додумывайте сами.

2 ноября. Утро. Подземелья S.S.
Шерлок опять проснулся рано. “Блин, так нельзя. Вторую ночь подряд… восемь раз… Да так никакого здоровья не хватит”. Шерлок повернул голову, чтобы увидеть, кто так нежно прижался к его… особо ценной части…
- А-а-а! Майкрофт. Отвали, извращенец! Я же твой брат!
- Блин, Шер!! Не ори! – упал с кровати Снейп.
“Господа… Я вами восхищаюсь, но…”
- Отвали, зелёный, чебуран!!!

Intermedia
Авторы перечитали вышенаписанное и приносят извинения за безнравственное поведение своих героев. Мы зачитаем им мораль и в дальнейшем обязуемся писать произведение исключительно с рейтингом «G». Посему в дальнейшем вы узнаете: Кто такой Мухосяп; что бывает, если Лохус заглядывает на уроки и будет ли таки что-то между Шерлоком и профессором Мориарти (блин, ну всё, нам не судьба создать что-либо приличное )

@темы: SS, фан-фики, ШХ и ДУ, ZoomLand, Teenz-4-Life, стёб, Keila

---

...Дается список из пяти анимэ, и надо к каждому указать любимого героя (комментарии - по желанию). Копируя список в свой дневник, обязательно измените два-три пункта, чтобы внести в игру разнообразие. Также замена возможна в том случае, если какое-то анимэ из списка вы не видели или у вас нет в нем любимого героя. Следует "осалить" от трех до пяти человек, чтобы они передавали эту эстафету дальше.

1. Школа убийц - Триелла
2. Унесённые призраками - блин. как того мальчика звали?
3. СейлорМун - Плутон
4. Хелсинг - Интегра
5. Азуманга - Сакаки-сан

@темы: флэшмоб, ониме

---

Упыритский арт

Результат сегодняшнего сидения за компм с Сурком после прозыра Гъяфа Дъякулы:

@темы: фото, Keila

---

Обойка с Меньшиковым

Моя новая лубофф, ежели кому надо, вот:
1024x768
800x600

@музыка: Трофим

@темы: ссылки, актёры, обойки, Keila

---

Сегодня мне снился Макавити. Такая распрекрасная серая пушистая ня, упырь.
А по Радио7 вчера совершенно неожиданно поставили Амено.

@темы: my life, музыка, сны

---

Ссылка на мелодию из "Секретных материалов", если кому надо

@темы: ссылки, музыка

---

"Дракула"

Досмотрела вчера сей замечательный фильм 79-го года. С Лоуренсом Оливье. Кина весьма неплоха, но была в ней одна большая лажа: замочили самого симпотишного дядю. Дракулу? Нет, на Дракулу... Ваню Хелсинга, которого и играл Оливье. Безумно жалко dead'ушку! А граф хорош! Такие гипнотические карие глаза... Кстати, концовка не совсем однозначная, может, он и выжил (если сей термин уместен в данном случае). Как-то уж больно хитро улыбнулась Люси в конце


У меня целых две радости: скачала муззон их X-files (причём полную версию!) и несколько фоток Меньшикова!!!

@музыка: X-files

@настроение: Насморк - Зло

@темы: кино, фото, музыка, актёры

---

Новая игрушка

1) Первым десяти оставившим здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.
2) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.
3) В ответ проассоциированный пишет пять ассоциаций на мою.

Ассоциации HerrZog'а на вот эту мою аватару:



- старое кино
- бокал хрустальный
- ранняя ночь
- запах озона
- шёлковые перчатки

@музыка: Buratino telecomandato

@темы: флэшмоб, аватарки

---

Внимание!

Если Вы получили письмо
"В связи с переносом баз данных портала Diary.Ru на другую площадку, просим ВАС повторно авторизоваться. Для этого заполните форму, перейдя по этой ссылке: http:||www,diary,не-вздумайте-регистрироваться-украдут-пароль,ru

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!


Администрация сайта не имеет никакого отношения к данному ресурсу. Не дарите свои пароли нехорошим людям

сделайте доброе дело - продублируйте у себя

@темы: компссс

---

Приколы сегодня

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
"Молодой человек, г.Москва, проведёт ночь с девственницей (для
НЕДАЛЁКИХ иногородних - проезд оплачу) - оплата 1000$" Совершенно реальная объява. Лежала у меня в почтовом ящике.
Простыла. Видимо, аллергия на отсутствие горячей воды Заботливая мамочка дала вкусненьких таблеточек с кошоладным вкусом. А я сегодня почитала к ним Ынструкцию...: "...и лечение острых инфекций, имеющих РОТОФАРИНГЕАЛЬНЫЕ ВХОДНЫЕ
ВОРОТА"

@музыка: Голубая луна, Братец Луи

@настроение: БУАХАХАХА!!!

@темы: стёб

---

Щербинка. День хрен-уже-его-знает-какой. утро.

РЕМОНТ – ЗЛО! РЕМОНТ – ЗЛО!! РЕМОНТ – ЗЛО!!! = Русские строители лузеры, папа покемон, а маме не йух было вообще это затевать ! (комментарий редактора. Оленъ, прости, у меня нет такого смайла) и успокаивают меня все фразой “Ну мы же завтра уже поедем домой”. Блин, прямо как в анекдоте:
“Ну вам же сказали, приходите завтра, а вы всё сегодня да сегодня приходите”.
Сколько можно уже?! В пятницу, в воскресенье, в понедельник…Теперь вот во вторник. Надежду вселяет лишь тот fuck’т, что маме в среду железно надо выходить на работу. БЛ@ДСТВО!

А ночью мне снился кавай. Сначала Гендальф с Волдемордой (который выглядел как Сарумян) на какой-то альпийской вершине призвали Силы Хаоса, и всех магов стаей понесло в неизвестном направлении. А Сириуса Блэка, т. к. он был Упсом (знаю, что в книге не было такого, но сон – это AU, так что отвяньте), понесло ещё быстрее, чем остальных, ибо он сидел на метле. Но Северус его догнал, забрался к Блэку на метлу, которая при ближайшем рассмотрении оказалась велосипедом, и начал бузить. А у Сири на ветру потешно развевалась мантия, обнажая чОрные спортивные трусы с белыми полосками сбоку. А какой у Снейпа был мордах!… В процессе быстрой езды ему так уложило волосы, что он стал вылитый Метатрон!
Потом мне снилась помесь Премьер-лиги КВН с детской Yo!лкой. Там был полный маразм. За победу в каждом конкурсе давали связку красных Yo!лочных шариков. Я всех сделала
Потом я превратилась в какого-то вьюношу. Мне дали орден (такая серебристая zвёздочка на бело-сине-красной ленте на шею; если кто видел подобную феньку у г. Дракулы, то поймёте) и отправили в толпу таких же орденоносцев встречать В. В. Путина. А мужик на фейсконтроле типа долго не пускал, потому что лента у ордена была слишком длинная, и он болтался где-то у пояса, а должен был быть под горло. Но потом дядя мне ленточку подтянул и всё стало тру. Но ВВП’шный кавай на этом не закончился! С этим дядькой-секьюрой я поехал(а?) домой на лифте, и с нами зашла ещё одна тру-девочка лет 15-ти. Жанку и Светку из «Пармы» помните? Вот. Что смешно, девочка эта была дочей Путина, который жил со мной вообще-то в соседней квартире. Ха. Ха. Ха.

Щербинка. День всё тот же. 20:40.

Камедь рожкового дерева! У них краска закончилась Буахахаха!!! “Слава” однозначно станет матерным словом в кругу нашей семьи

(Комментарий редактора. О, Мерлин! Неужели всё?! Спать! Спать!! Уже почти два часа ночи!!!)

Агромный нечеловеческий сенкс и респект Су'Rock'у, который всё это самоотверженно перепечатал!

@темы: ГП, SS, my life, сны, семья, стёб

---

Щербинка. День двенадцатый. 18:40.

...А с утра у мня заболело горло . Мама сказала, что это аллергия на ремонт. Вполне возможно ^_~ Но говорить трудно. Не знаю, как буду завтра с Су’Rock’ом общаться.
Зато дочитала “Дюну”. Ня! Это стоило сделать ради одних только “примечаний переводчика”! Это такое Буахаха ) Тру!
Ах, да! Страницы комиксов нашлись! А света опять нет. Не кавай.

Ну вот опять! Вечером 39,1, на утро 37,0... Но говорить пока всё равно не могу.

@темы: my life

---

Щербинка. День десятый. 21:26.

Гы. “Бэйлис” с копчёной колбасой – это как минимум оригинально Во время пития о-о-очень хотелось надеть эту колбасу на стакан на манер лимона для коктейля.
А потом мы писали “ЙУХ”. Всё ещё под наивным лозунгом “вот ещё две строчки и начнётся брутальный ангст!..” Впрочем, рейтинг уже R. То ли ещё будет … Зато смешно
Ну куда подевались две страницы комиксов?!?!
Ня! Берёзка так красиво подсвечена закатным солнышком ^_^
Вечерком зарулила Юльча Уря! В следущую питницу будут казать «Из ада» !

@темы: my life, семья

---

Щербинка. День девятый. 20:36.

С Суром вчера красили шедевры : Розмариарти ваяла картину маслом на ДР тёте Ане, а я единорога, коего мне задарили на Happy Birthday. Ня! Имели с Су’Rock’ом содержательную беседу на тему кисточек. Сгреблись на мнении, что кисточки из ушного волоса рулят, но щетина с пяток – круче
Вечерком приступили к написанию фан-фика “ЙУХ” , воплотив давнюю мечту про ШХ+СС. А хотели брутальный ангст NC-17. Не судьба Зато родилась идея кавайного перевода фика с *пип* сценами - заменим все хентайные слова символикой типа «пьяный друг-огурец».
А сёня утречком было ЧМО! Отключили свет, шёл дождик, а Сур уехала к Лешаку. Зато почитала «Дюну». Занятная помесь «Тёмного эльфа» с «ЗВ».
ВСЁ

@темы: my life, Teenz-4-Life, семья