Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
12:59 

Хихоньки

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Любимые выделила

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!

@темы: стёб

12:24 

Анкетка по дайри

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
1. Где вы первый раз услышали о дневниках?
на сайт snape.by.ru
2. Почему вы завели дневник?
было в ломину часто обновлять свой сайт
3. Помните ли вы своего первого ПЧ?
Вайпер :angel2:
4. А своего первого Избранного?
Sherlock
5. Приход кого из ПЧ поразил вас больше всего?
Вайпер; после письма Шерлок у меня даже мысли не было, что у Вайп тоже есть дневник. И то, что на мой дайрик она вышла через "случайный"
6. А кто оставил у вас в дневнике первый коммент?
Дейдре
7. Первый дневниковец-друг:
Sherlock (до недавнего времени единственный)
читать дальше

в продолжение картинки на дневнике Вайп


@темы: анкета, картинки, стёб

19:16 

Zвери

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Просто опять созрела конопля Бельч, а ты говрила, её нельзя переделать :-D
Шприц любимый анашу качает,
Zoom'ке в вены счастье изливает.
Скоро, скоро, кайф мы словим скоро,
Полетим за слоником зелёным.

Просто опять созрела конопля,
Ты ещё не знаешь,
Просто опять созрела конопля...

От овсянки котелок отмоем,
Встреча с Плюшей кончится яоем,
Фик огромный открывает рейтинг:
"Чистый, добрый" - что же в нём за пейринг??

Где же, где же я заначил коку?
От клеёв мне никакого проку.
Это просто: с Плюшевым не сложно,
Слеш читаешь, а потом всё можно.

результ утренней love к Jerrius'у:


@темы: Keila, Teenz-4-Life, ZoomLand, рисунки, стёб, стихи

20:16 

Zемфира

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Скаzки (Фики) Песенка про Джерриуса
Хватит гашиша, пора в кроватку :hash:
Слушать как сладко Плюшевый дышит. :night:
Как любит он муzzа, и хочется пряника, :evil:
И прячет в подушку косяк коноплянника. Да... :flower:

Им же прикольно, до слэша добрались. :heart:
Фики мои любимые не читаешь мне на ночь, :write:
А я сам их почитаю. :read:

Холодно ёлке, её мы оденем :cold:
И миру подарим смешную идею. :babe:
Яойная шалость последней недели, :love2:
Как мало осталось местов на постели. Да... :itog:

Вайпер! В воскресенье по НТВ в 20:10 будет "Молчание ягня"

@музыка: Киркоров "Дива" (на английском)

@настроение: его произношение даже хуже, чем "йестердэй"!!

@темы: Keila, memo, кино, стёб, стихи

13:38 

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Вайпер! На http://www.livejournal.com/users/ma...html?mode=reply лежит такая... ТАКАЯ картинка!!!

Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Спросить где тут примерочная.


@темы: ссылки, стёб

13:33 

Как развлечь себя на экзаменах

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!».
Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развёрнуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
Сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл.
Приведите с собой болельщиц.
Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?».
Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегчённо вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну», - и уйдите.
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернётся. Свалите всё на соседа.
Получив задание, съешьте его.
Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!».
Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).
Принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами и вопросами.
Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» - и гордо удалитесь.
Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к вам!» - пока вас не уведут.
Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?».
Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звёздных войн».
Спровоцируйте драку посреди экзамена.
Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».
Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
Разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего сможете дотянуться.
Пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.
Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нём различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!».
Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козёл».

Отмазки на экзаменационной сессии
Я не уверен - я не знаю;
Не могу навскидку вспомнить - я не знаю;
Вчера у сестры была свадьба - я не знаю ничего;
Очевидно - я не знаю вывод;
Исходя из вышесказанного - вышесказанное здесь ни при чём;
Этого на лекциях не было - я на лекции не хожу;
Семестр был очень загруженный - вчера желание заглянуть в материал так и не появилось;
Я еще и работаю - хочу зачёт нахаляву;
Было мало времени на подготовку - халява не прошла;
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться - блин!! что делать?!;
Надо подумать - тянем время...;
М-М-М-М.... - предлагаю забить на этот вопрос.

@темы: стёб

13:20 

Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
Следующий день начни с пункта №1.

@темы: стёб

13:19 

Стишок

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Автор Sally /jupiter

На Бейкер-стритской Zoom зелёный,
Шальную дурь покурит он.
И днём и ночью Эд мочёный
Устало чешет за Zoom’ом.
Пойдёт на лево – чушь на ух мотает,
Пойдёт на право – опять на лево повернёт.
Там чудеса, где зелье бродит!
Сей аромат Zoom’а с ума сведёт.
Там на затоптанных кладбИщах
Останки всяких пакостЕй;
Арина там грызёт обложки
Цветных изданий ЖЗН.
Там креативом мысли полны,
Там Масика достанут волны.
На грязный пол стопы становят
ОленЪ, Су’Rock и друг БельЧЁ?нок –
Несут с собой, в себя, вокруг
Коzла и творчество, мой друг.
Тинейджеры-по-жизни смело
Пинают Хардвика – козла!
Спасут они всея планету
От галактического Зла!!
Там Рэдфорд с Джерриусом дружат,
А Плюшевый им ночью служит.
Там страшной Babushk’е ВанХельсинг
СевЕрус с Дракулой отвесят.
И там Рашид над МАХЛом чахнет.
Там Teens-4-Life! Там Масей пахнет!
И я там буду, есть и был.
Акварельку ел – по ушам текло, а в рот не попало.
По телеку я видел Бейкер-стрит,
Под ним сидел и Zoom, анашки аромат вдыхая,
И Сур с ОленЪем приквел к ЖЗН писали.

а это очередной портрет моего славного музза


@темы: Keila, Teenz-4-Life, ZoomLand, ониме, рисунки, стёб, стихи

13:43 

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Как чудЁн и удивителен мир! Кто бы мог подумать, что Ameno окажется на халявном диске с выставки строй-материалов?..

Вайп, а ты смотрела гоблиновскую версию "ВК-2: Две снесённые башни"? Не в курсе, чья музычка на заствке Newline??? Мне она так нравится, а кто поёт, не знаю :weep: Чё-то там "бла-бла-бла... амээээн"

А ещё снился сёня Рикман, бесёнан эдакий. Вернее, не совсем Рикман, а какой-то нашенский репортёр с РЕН-ТВ, который был очень на него похож. Спасибо, зая, не даёшь про себя забывать :)

__________
Ну так это была писказка, а сказка впереди ;-) Тинз-4-лайф изувековечили почти полный сборник песенок Zемфиры! Здесь выкладываю одну, остальные две в "читать дальше"

Лондон поётся от имени Zoom'а
Мне приснилась мося Хардвика, :ass:
С ним приснился долгий поцелуй. :lastkiss:
Мы летели нафиг обкурясь, :hash:
Кто же из нас первый словит кайф? :slonik:
Блеванёт на Тауэрский мост. :puke:

Утром, я знаю утром, :fog:
Ты узнаешь позже. :str:
Этих слов хороших :abuse:
Не было и нет. :no:

Без таких вот шприцочков :fkr:
Я же зверь-одиночка,
Промахнусь, вернусь ночью -
Не узнает никто.
Всё тот же зверь-одиночка,
Я считаю комочки
До последней до точки,
Шприц меня доведёт.

Мне приснилась мося Хардвика, :ass:
С ним приснился долгий поцелуй. :lastkiss:
Мы гуляли там по конопле, :lala:
Притворились лондонским бомжом. :viking:

Блеванули вместе на асфальт... :puke:

читать дальше

@музыка: "Кино"

@настроение: "ох уж эти женские циклы!" (с)

@темы: my life, Teenz-4-Life, вопросы, музыка, Рикман, сны, стёб, стихи

15:01 

Песнь про Ежа

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

by Terry Pratchett


@темы: Плоский мир, стёб, стихи

14:28 

Женщина и Мозг

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Как я долго ЭТО искала!!!!


Извиняйте! Вчера неполный вариант выложила

Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


@темы: головология, стёб

13:49 

ХО. ХО. ХО.

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

читать дальше

@темы: стёб

15:58 

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Вчера наше благородное семейство дружно полегло от смеха под телевизор, когда смотрело Бенни Хилла: в сцене про топ-лесс бар в костюме playboy'евского зайца с трогательным хвостом вышел дядя, который играл в "Частном пациенте" Сатона :-D

Извиняйте, что фотка в такой "радостной" обстановке - другой не было

@темы: кино, семья, стёб, фото

19:28 

стЫш

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
~ Лондонское утро ~

Туман и слякоть - день muzdie'ный!
Ещё храпишь ты, друг кавайный;
Zoom, скоро уж обед, проснись!
Разуй сомкнуты кокой зеньки;
Про Johnny, что задрых за стенкой
В обнимку с Плюшей, матюгнись!

Вчерась, ты помнишь: Хадсон злилась,
Со шваброй за тобой носилась;
В то время Эд - ус(с)атый псих -
За Times'ом пакостно хихикал,
А ты на скрипочке пиликал,
Обиженно косясь на них.

Но нынче не бывать отстою!
Залогом счастья и покоя
Блестя на солнце Шприц лежит;
Прозрачна кока душу греет,
И коноплянник зеленеет,
И котелок с овсом дымит.

Вся хата галюциногенным блеском
Озарена. Zабавным треском
Овсянка в тапочке хрустит...
Приятно кайф ловить спросоня,
Но знаешь: ведь не тру, что Johnny
Тебя забросив с Плюшей спит!

Волшебный пендель Zoom сготовил,
С возмездьем Плюшу ознакомил.
И слешный love вернулся в дом!
Zoom John'а вновь в объятьях душит!..
Но стойте... Если Johnny с Плюшей,
То кто же спал тогда с Zoom'ом?!

Инфо для тех, кто только что проснулся: Zoom=Холмс, Johnny/John=Уотсон, Плюша=бойфрэнд моего музза Джерриуса (полное имя Плюшевый).

@темы: Keila, ZoomLand, стёб, стихи, ШХ и ДУ

14:46 

...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Из вечернего разговора с папой после просмотра "Унесённых призраками"

Папа: Жила-была СейлорМун
Я: Борец за добро и справедливость
Папа: И вот поехала она как-то раз с родителями на машине искать домик
Я: С голубой крышей
Папа: Но крыша уехала, и не только у домика, и вместо неё нашли паровозик
Я: С голубым вагоном
Папа: И зелёным крокодилом Геной, который сидел на крыше и играл
Я: на Лунной призме, а демоны Зла превратили его в Такседо Маска
Папа: Но он вычучил из себя чёрный кристалл
Я: И приделал на Лунный жезл
Папа: И снова стал зелёным крокодилом
Я: А СейлорМун - чебурашкой

@темы: my life, ониме, семья, стёб

mint dreams

главная